Удивительно, как изменились мои предпочтения после года занятий танцами. Меньше рока и пост-рока, больше популярной музыки с битами, хип-хопа и баллад – все, что подходит для танца.
Год прошел, да.
За это время я выросла над собой в технике, приобрела такое тело, какого у меня никогда не было, местами навредила себе в неумелых попытках растянуть туда, куда не тянется. Но в целом мне очень понравилось. Сегодня в зале я представляю несгибаемый дух, который не остановится ни перед чем, хотя это не всегда правильно и порой травмоопасно – я часто не знаю, как правильно. Но важнее для меня двигаться вперед. Свои отношением я пытаюсь заразить других и с интересом смотрю на новичков этого года – «останутся ли они и что из них получится?».
К сожалению, при плотных занятиях какой-либо физической активностью с физиологическими изменениями и проблемами сталкиваются все. Останавливаться перед ними нельзя ни в коем случае. Понял, преодолел и в дальнейшем действуешь аккуратнее, стараясь этого избежать. Профессионализм, он в этом и состоит: знать и уметь сделать правильно, не навредив себе и окружающим. Я сейчас на стадии преодоления, с непоколебимой верой, что все выровняется и радостями от маленьких побед. Нагрузку и темп пришлось снизить, но я все равно двигаюсь вперед, как и хотела.
Когда очнется наш гениальный фотограф, будут фото для иллюстрации, а пока так.

---

Сходила на Мастера и Маргариту в исполнении гастролей Московского Независимого театра. Билеты в филармонию дорогие, но в данном случае - оправдано. Многое поняла, многое вспомнила. Для того, кто произведения не читал, спектакль будет понятен, но полного представления о книге не даст. Отличная интерпретация, которая развела в моем сознании по местам все части книги: что мне нравится, что нет и почему. Раньше я бы, наверное, пустилась в пространные рассуждения, но сейчас скажу одно: книга в книге мне нравится больше и ох уж мне эти любители пострадать. Однако, одной загадкой «почему всем так нравится эта книга» стало меньше. Я может и не фанат, но произведение достойное. Но эта любовная линия как с экрана…ладно, закрыли тему.

Подсчитала бюджет и убедила себя в том, что смотреть на атлетичных танцоров из Искушения под дождем мне не так уж и хочется. Правда, что-то исчезло из их выступлений (в интернете море видео). Искренность и театральность уступили место массовой культуре. Тем более это подкосит мою уверенность в завтрашнем дне. И это странное чувство, что мне больше не нужно смотреть, как танцуют другие, теперь я могу сама. Чувство, возникающее, когда смотришь на воодушевленных танцоров, я могу испытать его у нас в студии.

---

Под утро разбудила кошка, встала двумя лапами мне на руку. Весит она немало, так что я проснулась. Почесала эту милую совунью, смотрю, а она мне мышь свою любимую притащила. Это любовь.
А будить меня приходит домашний тигр. Все, идиллия.

В нашем городе до 9 часов утра в субботу просто негде выпить кофе. Даже бариста в субботу отдыхают, пока я бегаю по центру в поисках кофе с халвой, ну или хотя бы какао. Бывают такие дни: просыпаешься и понимаешь, что без порции чего-то сладкого, ароматного и горячего день не задастся. Но вселенная отвешивает тебе легкий подзатыльник за эти ванильные сопли и оставляет без желаемого. Самый распоследний кофейный автомат не имел для меня стаканчиков! И я это пережила) Все можно пережить. Особенно, с новой блузкой модного пудрового цвета. Опытным путем выяснено: для сохранения адекватного состояния психики мне нужно вовремя кушать, заниматься спортом и ходить периодически по магазинам.

Лелею надежду на бабье лето и мерзну.

---

А задачка, описанная ниже, решалась в четыре действия.
Действие первое: прими реальность и не пытайся сделать больше чем можешь. – Я отказалась от спешной покупки всего, что только можно, и остановилась на стройматериалах. На этом в этом месяце все.
Действие второе: получи поддержку моральную. – Ремонт идет и без меня, и избавиться от этой грязи дома вполне реально и без больших трат. А чтобы снять немного напряженность, я просто прошлась по магазинам – там тепло, светло и гостеприимно.
Действие третье: получи поддержку материальную. – Несмотря на то, что отец мой глубокий пенсионер, он старается помочь, чем может, и вместе в следующем месяце мы неспешно все купим, что нужно для завершения ремонта. Ну, может и не все, но необходимое.
Действие четвертое: а теперь, чтобы перестать думать о финансах, потрать немного денег. – Я купила подарок на ДР (не себе) и парочку мелочей уже себе на Али. Дышать стало проще от осознания, что я не нахожусь в строгих рамках.

Единственным фактом, омрачающим существование, остался ноющий сустав, требующий обследования уже не первый месяц. Если кто-то в курсе, к какому врачу мне следует обратиться, буду благодарна за подсказку.

---

Сегодня цвет моего настроения - черный. Бывают дни, когда все с ног на голову и это чувство, что ты несешь за все ответственность, ложится на плечи. Сейчас эта ответственность слишком большая и меня клонит вниз.
Вот уже несколько лет на меня периодически это находит: доколе я еще буду кого-то содержать?
Это делает из меня страшную горгонуМедузу , потому что содержа кого-то мне приходится отказывать себе в чем-то. Поэтому я в принципе к содержанцам плохо отношусь. А еще приходится во всем думать за двоих.
Но в данном конкретном случае все плохо только потому, что моих сил явно не хватает на то, чтобы работать за двоих и еще спонсировать ремонт. Подошел час Х, а денег нет, а их наличие зависит только от меня - это ввергло меня в депрессию.
Но я вот сейчас сделаю себе чаю. Выдохну, напишу пару статей и буду чувствовать себя лучше. Потому что на работе я эмоционально отдыхаю - тут чисто, под рукой все необходимые вещи и любой беспорядок легко устраним.
Потом конечно придется вернуться домой, где ничего не работает, повсюду строительная пыль, стирать приходится руками, а посуду мыть в ванной. Там я снова превращусь в Медузу, но пока я - это я.
Такой маленький ритуал вхождения в себя с приходом на работу.

---

Впервые мысли о том, что так больше жить нельзя и надо с этим кончать у меня появились, как сейчас помню, в 9 лет. Жизнь казалась серой и унылой, и дело было даже не в том, что жили плохо. Но у меня сложилось впечатление, что жизнь будет такой всегда: всегда будет чего-то не хватать, сначала придется отсидеть оставшиеся девять лет в школе (на этой каторге, где все так скучно и неинтересно, учителя громко кричат, и изучается что-то неинтересное и очень непонятное), потом еще сколько-то в университете, а потом работа, которая делает из моих любимых людей усталых раздраженных незнакомцев. А, ну и конечно же семья, где не все ладно, люди цепляются друг к другу и вместе редко чем-то занимаются.
Наверное, искать причины этого уже не нужно, потому что какое-то время назад я начала смотреть шире и видеть, что жизнь многообразна, она может быть иной и не нужно придерживаться чужих шаблонов, хотя отступить от них страшно и тяжело.
Почувствовать эту свободу внутри – это заняло кучу времени. Я все еще придерживаюсь многих шаблонов и неохотно с ними расстаюсь, но я двигаюсь: шаг вперед, шаг назад - как-то так.
Кстати, какова бы жизнь ни была, каждый раз я находила в себе причину продолжать – глубочайшая привязанность к родителям. Любовь, которая не умела себя проявить и мало получала взаимности, провела меня тернистым путем поиска заботы и тех, кто будет говорить «я тебя люблю», и не важно, что собой будут представлять эти люди. После отношений отделалась шоком - не так уж и плохо. Путь привел меня на ту полянку, где я отдыхаю и поныне. Я все думаю, что напьюсь когда-нибудь досыта этой любовью и заботой, но то ли я неверно оцениваю ситуацию, то ли я – чаша бездонная.
Любите детей, а если думаете, что вырастет как-нибудь само, не плодите несчастных.

---

В своей жизни мне многому приходилось учиться и теперь я могу с уверенностью сказать: учеба по книгам может отбить у меня всякое желание познания. Кто бы знал, с какой тоской я смотрю на книги, которые лежат годами, ожидая моего внимания. Конечно, если очень нужно, я их открываю, но для саморазвития, где все зависит от моего желания, - нет, увольте. Иногда я их открываю, но очень скоро забрасываю подальше. Процесс этот цикличен: открываю одни и те же книги по нескольку раз.
Зато у живых людей я обожаю учиться. Беседа, лекция или тренинг - вот лучшие формы обучения для меня. Какая жаль, что время учителей в жизни гораздо ценнее, чем книга.
Это все пришло мне на ум при внесении в планы еще одной книги. Ох, лучше объясните мне на пальцах, книга для меня - в первую очередь развлечение, а уже потом - источник знаний.

---

На днях заказывала подставку под ноут в Юлмарт. Все бы ничего, но пункт доставки они перенесли из центра в спальный район на окраине. Клыкова - это лес многоэтажек, выросших где-то в степи, где до сих пор гуляют ветра. Окраина мироздания. Жить там без машины решительно невозможно - маршрутные автобусы ходят нечасто и порой не туда. Путешествие туда и обратно - интересный опыт, но повторять его в менее удобное время года мне вряд ли захочется.

Сегодня первый день после отпуска. Хочется спать, поскольку я всю неделю ложилась в 3-4, а вставать сегодня надо было в 7-30. Засыпание сильно затруднялось чтением цикла про стражу Пратчетта. Никогда не читала его целиком, поэтому очень быстро прониклась историей городской стражи. В отличие от других людей, я с книгой не засыпаю, если она интересная, а наоборот пытаюсь прочесть как можно больше.

За прошлый месяц многое произошло: мы совместно пытаемся поставить на ноги очень красивого и уже любимого, но хрупкого котика, отданного мною на попечение маме. Диагноз у него - птичий скелет, сахарные косточки. Я уже даже боюсь спрашивать о количестве трещин в тазовой кости, пытаюсь его каждый раз поддержать, чтобы быстрее зарастал. В который раз встречаюсь с этим феноменом: чем сильнее воля к жизни у животного, тем меньше его одарила природа. Это грустно.

За отпуск я создала в голове дизайн будущей кухни (а кстати, можно и нарисовать), проработала детали интерьера и освещения. Сам ремонт не сдвинулся, но теперь я понимаю, что создание дизайна и его воплощение - это два соразмерных по трудозатратам процесса.

Все эти строки я пишу, чтобы наконец запустить мыслительные процессы и начать работать Говорить об этом я не испытываю необходимости, но для работы хорошо бы на автомате выделять отдельные образы и описывать их словами.

---

Подходит к концу мой отпуск. Я провела почти все время дома, сначала избавилась, а затем вновь при обрела прилепившуюся ко мне в последнее время нервозность (встречи с семьей не проходят бесследно).
Утвердилась с тем, что в следующий раз куплю путевку в отель в теплых странах и неделю буду там тюленить у бассейна - больше ничего не нужно. Благодаря  feuorette даже подзаработала в отпуск, что весьма кстати, поскольку работа сейчас есть только у меня, а дальше по коридору в квартире находится полуразрушенная кухня в вялотекущем ремонте.
Ремонт, как любая бытовая проблема, ставит все вопросы ребром и обостряет существующие проблемы. Например четко вырисовывается, что ответственность у меня можно только зубами и руками вырвать (а разумный человек по доброй воле этого делать не будет, такие герои, как Моркоу, они, знаешь, только в книгах), так я определяю, справится человек или нет. Кстати о книгах, во вчерашнем дискусе оформилась такая мысль: мы с горем пополам к 25 годам уже догадываемся о том, что единственная судьбоносная любовь - это сказки, как и отношения, которые строятся одним махом волшебной палочки. Любая книга - это реальность, отраженная сквозь восприятие другого человека, а потому, отчасти, выдумка, неправда. А что насчет той самой крепкой и нерушимой дружбы и единодушия, а также всех типов платонических отношений, крепко связывающих людей? Знаю, со мной многие люди могут не согласиться, но через кривое зеркало собственных линз я вижу, что это тоже из разряда книжной фентази, как эльфы. Несколько лет назад одна девушка с полной серьезностью говорила о исторических находках эльфов. Наверное, она особенно не задумывалась на эту тему, но где-то на краю ее сознания укоренилась мысль, что эльфы - реальны, но сейчас и почему-то нет, вымерли, наверное. Как еще могла укорениться эта мысль, если не с помощью фильмов и книг? Разумеется, я не отвергаю существование дружбы, как таковой, просто она в реальности другая, как и семья, родительская любовь или брак. Сдается мне, я вообще зря читала столько книг, они увели меня далековато от реальности. Теперь этот образ в голове с реальностью не сходится, который год бьются шишки.
Но, допустим, что получилось, то получилось, и не самое худшее, кстати, получилось. Внутри у меня есть собственное личное пространство, где никто меня достать не может, даже если хочет. Пропасть между мной и всеми - наверное, такой период. Теперь (не первый год уже) моей главной задачей является принятие себя, в первую очерель внутренне (а потом и внешне, ведь внутренний мир с возрастом все четче проступает в облике). Годы идут, я никак не взрослею и пытаюсь доказать миру (и себе, потому что голоса извне часто приносят неуверенность в том, что ты делаешь), что могу оставаться такой: невзрослеющей, в смешных футболках и покупающей себе детскую посуду. Кое что все-таки осталось в прошлом - меня перестали интересовать игры, кроме компьютерных, появилась нетерпимость к чрезмерному радушию и открытости, которые были характерны нам-подросткам. И я очень радуюсь, когда встречаю людей, которые отвоевали, в первую очередь у себя и своих близких, право не считаться какими-то особенными. Быть такими - это также нормально, как и стремиться купить квартиру в ипотеку, жениться, завести детей и следовать актуальным трендам. И то и другое - нормально - вот чего я хочу.
Ах да, еще пора бы избавиться от своего самого страшного порока - нерешительности. Будучи такой самостоятельной, я довожу себя попытками борьбы с ней, но, наверное, захожу не с той стороны. А может так и надо: я, как буддист из анекдотов, который минуты через три после появления любой цели понимает, что все тлен в этой жизни. Нет большего убийцы мотивации, чем это)

---

Приехала домой, а тут как будто все разваливаться без меня начало. В прямом смысле, пристенок на кухне был снят, остались голые кирпичи, но это, по правде говоря, было оговорено, это знак к началу ремонта на кухне.
Горячей воды нету, хотя должны были включить в день моего отъезда.
Газ не работает, так как потекла плита.
В общем, ни помыться, ни поесть.
Потом еще интернет отключили, но на следующий же день все стало налаживаться. Дали воду, пришел газовщик, с которым мы мило пообщались, пока он работал, все починил, даже то, что внезапно обнаружил в процессе сборки плиты. Дал телефон свой, чтобы звонить по вопросам с плитой, так как срок ее жизнь теперь определяется как "сколько протянет, лучше меняйте". С другой стороны, мне почему бы и не дать телефон) Кстати, придти он умудрился ровно в тот момент, когда я в душе смывала с себя мыльную пену. Закон Мерфи в действии.
Интернет тоже дали и я села писать.

---

В эфире снова радио «Работа не удовлетворяет мое графоманство»

Японцы знают, как внушить оптимизм. «Последняя золушка» - дорама о том, что нельзя терять надежду на замужество даже, если тебе почти сорок. Это просто последний крик надежды какой-то. Выбрала ее за любовь к актрисе, но она правда хороша в роли закоренелой холостячки, никакого рафинада, местами аж противно=). Страх всех женщин – забыть о женственности. Главная героиня решает, что совсем превращается в мужика и ей пора снова влюбиться.
И я вот думаю, а она так неплохо жила же до этого. Замужем за работой в салоне красоты, клиенты ее обожают, хотя повышения начальство не дает. Жить в таком беспорядке, как она, не обязательно, зато!
- тебя никто не обманет и не обидит
- никто не разочарует и не изменит
- никто не будет наводить беспорядок в твоем доме и жизни, кроме тебя самой
Уже сейчас ее вариант кажется мне самым подходящим)) мне очень надоело эгоистично желать чьего-то полного внимания, бороться за него непонятно как и непонятно с кем. Мы слишком долго живем! Мы не можем заинтересовать одного человека больше, чем на несколько лет, да и самим становится все труднее искать в нем любимые черты. Я искренне рада и немного завидую тем людям, которые нашли себе идеальных партнеров. Но может это тоже талант? Доверять, прощать, разочаровываться, но не оставлять и быть верным до конца – может это все недостижимые идеалы? Надоело все… и бежать за ними надоело.

---

Немного о танцах и отпуске

По глупости своей я лишилась в этот месяц возможности премии. Ну не могу я делать на авось и втихаря, мне надо договориться на берегу. Ну, зато упарываться не нужно, оклад я зарабатываю непринужденно, главное, не сильно расходоваться в отпуске. Одни билеты во все запланированные места в сумме будут как несостоявшаяся поездка в Крым.
В остальном же… следую своему правилу отказа от натуральных энергетиков, постоянно посещаю тренировки, на которых мы, наконец, через год моего пребывания, дошли до контактной импровизации. Вина такой долгой отсрочки вовсе не на преподавателе, у нас просто катастрофическая нехватка парней, а те, что есть, ходят крайне нерегулярно и по одному. Стоило им заявиться вдвоем, как тренер начала действовать! Но вот педагогическим даром ее обделила природа – малоподготовленный народ весь падал с непривычки, ведь нужно с первого раза не только объяснить, как это должно выглядеть, но и как должно чувствовать себя тело. В общем чате одни стоны. Где сгруппироваться, где что напрячь и откуда оттолкнуться. Да, может я слишком много думаю в танце, но ведь далеко не у всех это получается интуитивно, кому-то приходится учить матчасть.
Очень хочется номеров с поддержками, контактом и акробатическими этюдами. Товарищи мужеского полу, ну давайте уже, подтягивайтесь. У нас хорошо и весело, все, кто держатся первое время, остаются надолго. Дорогая Вселенная, пошли нам еще пару парней с чувством юмора и ритма, но главное, сконцентрированных на танце.

---

Получить свое послание

---

О таких вещах в твиттер как-то даже неудобно писать.
Или я беру на себя больше, чем кажется, или я слабее, чем кажется, - других причин непроходящего нервного тика я не вижу. Сосуды - может быть, но первопричина то все равно в образе жизни. Я пытаюсь удержать внутреннее равновесие, но в любые волнительные моменты (или моменты повышенной концентрации и поглощенности работой) я его теряю. Снаружи, кстати, почти не видно, если не приглядываться, но это очень неприятно внутри. Стоит погрузиться в работу и начинается: глаз – «прекрати, хватит работать», я – «глаз, ну у нас работа, опять придется вечером сидеть, если сейчас не продолжим». В итоге он побеждает, и я сижу после работы. Обидно, что на красоту я тоже не могу спокойно смотреть, она слишком волнительна=) Ну и тренировки: стоит включить мозг (без которого там никуда), и меня дергает, как заезженную пластинку.
До отпуска оставалось две недели. Просить помощи у собственного Я и заключенной там вселенной, когда они так рьяно сигналят о нетрудоспособности, как-то не по себе.
Можно напиться и расслабиться, но до зарплаты я небогата, да и отношение к алкоголю сильно изменилось за последнее время.
Начнем с отказа от чая-кофе на недельку, но что дальше?

Говорят, музыка помогает переключиться с работы, чтобы потом эффективнее работать. Ну вот мне и музыка =)

Cкачать Ленком Песня моряков бесплатно на pleer.com

---

О таких вещах в твиттер как-то даже неудобно писать.
Или я беру на себя больше, чем кажется, или я слабее, чем кажется, - других причин непроходящего нервного тика я не вижу. Сосуды - может быть, но первопричина то все равно в образе жизни. Я пытаюсь удержать внутреннее равновесие, но в любые волнительные моменты (или моменты повышенной концентрации и поглощенности работой) я его теряю. Снаружи, кстати, почти не видно, если не приглядываться, но это очень неприятно внутри. Стоит погрузиться в работу и начинается: глаз – «прекрати, хватит работать», я – «глаз, ну у нас работа, опять придется вечером сидеть, если сейчас не продолжим». В итоге он побеждает, и я сижу после работы. Обидно, что на красоту я тоже не могу спокойно смотреть, она слишком волнительна=) Ну и тренировки: стоит включить мозг (без которого там никуда), и меня дергает, как заезженную пластинку.
До отпуска оставалось две недели. Просить помощи у собственного Я и заключенной там вселенной, когда они так рьяно сигналят о нетрудоспособности, как-то не по себе.
Можно напиться и расслабиться, но до зарплаты я небогата, да и отношение к алкоголю сильно изменилось за последнее время.
Начнем с отказа от чая-кофе на недельку, но что дальше?

---

Что лучше, розу сорвать или чтобы она цвела? Напрашивается ответ - второе. Но жить невоплощенными мечтами сейчас как не модно. Ставь цель и добивайся.
Один нерешенный вопрос мне теперь даже снится. Сорвать или оставить? Мир вокруг такой сумасшедший, люди только и делают, что срывают цветы и жизнь их меняется. А я... как озеро, стремлюсь к покою=)

---

Почему же я такая трусиха? Как только появляется намек на то, чтобы уехать, например, в Москву. Внутри рождается страх и отторжение. Я готова была бы пожить там на бессрочных каникулах, но мысль о том, чтобы бороться за жизнь в этом городе (иначе я себе существование там и не представляю=)) приводит меня в ужас. Неудивительно, что жизнь не подкидывает мне смелых шансов, я же так трушу при одной мысли, что придется оставить все, что есть тут.
Погоди, сейчас еще если предложат другую работу, посмотрим, что с тобой будет)
Наверное, просто все настолько устаканилось и настолько устраивает, что я торможу дальнейший рост, потому что он сопряжен с изменениями, которые угрожают нынешнему благоденствию. А ведь с другой стороны, мне не так уж легко живется здесь и сейчас, но ощущение комфорта и безопасности в собственном доме променять на призрачный шанс роста почему-то не хочется. Но нередко хочется изменений. Такие минуты слабости.

---

Весь инстаграмм в последнее время спамит фото Греции, Турции, Египта и других каких-то курортов, а я могу рассказать как будет будущая мебель на кухне стоять… Не съезжу годик на юга, но надо будет придумать достойную (и не очень затратную) замену, чтобы впечатления помогли снять накопившийся от однообразной работы стресс.
Живу, как живется, заработала нервный тик, пытаюсь избавиться, как только приходит - ловлю, что я меня взволновало, глубоко дышу и пытаюсь расслабить эту «мышцу». А волнует, точнее, раздражает, меня многое) Думаю, что это последствия месячного пропуска занятий. Все-таки зал и аэробные нагрузки творят чудеса с организмом и психикой. Увы, но плохо получающиеся движения – еще одна причина моего раздражения=)) К сожалению, без этого ни один процесс обучения не обходится, а вообще мне есть, чем гордиться в плане танцевальных достижений. Между тем, моя изначальная цель какое-то время назад перестала быть актуальной. По-моему, хожу, потому что без занятий накрывает тоска и безысходность.
Сегодня мы для детишек выступаем в Парке Пионеров в 6. Форма – майки с логотипом, а там +20. Горлышко опять сипит… не заболеть бы в общем опять, месяц лета-то проболела.

Ах, да, прочитала/посмотрела Джонатан Стрендж и мистер Норрел. Хорошая задумка и исполнение, но развязка довольно...ожидаемая? Точнее, все ожидалось гораздо более невероятно и феерично, а там ...канон? Но книга и сериал стоят затраченных усилий. Мне даже про военные действия было интересно читать.

---

Хочу просто быть здоровой. Не опасаться осложнений на среднее ухо и не сидеть весь день на работе в предвкушении того, как доктор будет лезть мне туда трубкой через нос и грозно на меня покрикивать, чтобы не дергала носоглоткой. Хочу снова ходить на тренировки. Все. Не буду жадной, пусть только это наладится, а дальше уже посмотрим что делать.
Кажется я кандидат в вечно кутающиеся и жалующиеся на сквозняки ипохондрики. Когда пол-лета болеешь простудой, потом будешь готов на что угодно, лишь бы не заболеть. И не важно, насколько глупо или смешно ты выглядишь. Я мороженое последний раз видела где-то в апреле.

upd: все, на тренировки и на волю, конец свиданиям с молодым доктором и его черзмерному вмешательству в мой богатый внутренний мир.

---

;)