вряд ли кто-то это решить осилить

[wish-upon-a-star]

не интересующимся моей рефлексией рекомендуется пролистывать

Если бы кто-то мог доходчиво объяснить. Все было бы так просто.

Извини, что я так резко оборвалась недавно. Сегодня у меня что-то взыграло при виде голубого неба и яркого солнца, и вновь забив на пары (ох, не отчислили бы в этом семестре), я двинулась гулять. Вот все вы, знакомые и незнакомые, сидели в душных аудиториях, темных офисах, а я шла мимо может быть даже кого-то из вас и улыбалась солнцу. Вознамерилась я прогулять на боевку, так захотелось на природу... ОСТ к Зимней сонате, ручьи, солнце, красота, так я дошла аж до моста, по которому шла парочка. Две секунды поразмыслив не стала я к ним подниматься, а спустилась под мост и впервые подумала, как же там невысоко. Что уж там страшного прыгать, да я же сама когда-то была прыгнуть, если вместе

...

и тут что-то изменилось вокруг, наверное солнце за тучи зашло, парочка спустила и быстро ретировалась, а я даже не заметила. Мне вспомнилось, как в один момент я сказала, что никогда в жизни я не прыгну с этого моста, ни за что, никогда, ни одна, на тем более вместе.
И с этого момента вся прогулка прахом пошла на самом деле.
Даже такая эгоистка, как я, смогла справиться почти со всем, что произошло.
Но я поняла, что так и не сжилась с тем фактом, что после того, как даже я (о да, добиться от меня любви и внимания не просто, почти невозможно) изменилась внутри, открыла в себе это потрясающее, ни с чем несравнимое чувство, был кто-то, кто любил бы его больше, лучше, вернее. И всем было ясно, кто тут лишний, но чужое сердце с самого начала распорядилось иначе, так, что даже во мне возбудило любовь. Любовь, которая так однако и не смирилась с одной фразой, сказанной очень честно и по делу, но такой болезненной, что хотелось...я не знаю, чего мне тогда больше хотелось, убиться или убить. Наверное и того и другого.
Мне до сих пор кажется, что все могло сложиться иначе и всем было бы хорошо и никому не было бы больно. Знаешь, оказалось, что именно я, вся такая приятная в общении, неконфликтная и вообще лапочка, умею упрямо помнить плохое и ничего с этим не сделать. Я строю в своем воображении подобные картинки, потому что больше ничего не остается, потому что не могу сидеть сложа руки, когда внутри кипит.
Есть фраза: Помнить зло, все равно, что пить яд...каждый день, день за днем, месяц за месяцем. Я каждый раз пытаюсь выдавить его из себя, зная, что это будет трудно, но каждый раз его как будто не уменьшается, либо его очень много, больше, чем я даже представить могла. В таком случае я очень злопамятный, а от того не сильно добрый по натуре человек. Напоминает каждый раз отрывок из Нарнии, когда кузен главных героев - Юстас, свинка морская по натуре просто, попадает случайно с ними на корабль к Каспиану (ты знаешь, я понимаю, это очень смешно, но я дала себе зарок, сильно потом уже, что и этот фильм смотреть я не буду. Я злая, да? И упрямая очень.), а потом одевает заколдованный драконий браслет и сам обращается в дракона. Через какое-то время в этом обличье, изменяясь внутри, он встречает во сне Аслана, который советует снять с себя кожу и окунуться в кристально чистое озеро. Юстас вроде бы уже и изменился, скребет шкуру, с дикой болью снимает...а под ней другая. Несколько раз он испытывает невыносимую боль, сдирая собственную кожу, пока к нему не подходит Аслан и сам, практически выворачивая на изнанку все его существо, сдирает когтями шкуру. Я, честно, уже давно, как дракончик Юстас, пытаюсь стащить с себя шкуру, а под ней каждый раз другая...
Даже не так, наверное я не простить не могу, это уже давно, еще начиная с себя. Я не могу сжиться с некоторыми событиями, фразами. Совсем уже оторванными, но почему они, такие отдельные, причиняют до их пор боль я не знаю. Ну вот, я впервые за долгое время снова это произношу. О том, что вообще-то бывает больно.
Ведь именно это и не дало мне спокойно и счастливо жить дальше, в любви и согласии, хотя я многому научилась за два года, к сожалению, касаемо только отношений.
голова болит уже неимоверно...но мне так хочется закончить сегодня хотя бы с маленьким кусочком.
так вот, еще приходила мне в голову идея, что мне так не дает это покоя только потому, что я живу сильно оторвано от реальности. Это вообще всегда было проблемой. Это может показаться неправдой, но для меня с детства одиночество было прибежищем, отдохновением. Со временем мне стало хватать только себя для счастья и гармонии. До сих пор чаще всего я предпочитаю жить в своей собственной реальности, с реальными людьми сталкиваясь лишь по жизненно важным причинам. В моем воображении друзья всегда рядом и отзываются, когда тебе плохо, даже чувствуют это; там судьба полнится счастливыми случайностями и внезапными встречами; там много улыбаются, любят делать что-то вместе, даже не так...постоянно что-то вместе творят и я тоже, тоже там и мне хорошо. И всегда будет хорошо, потому, что этого никто не может отнять. Только когда случается что-то плохое в реальном мире, от чего было уже никак не увернуться, вроде развода родителей, меня там запирает. До определенного известного периода такое случалось только дважды, а теперь я кажется опять зависла.
Я смотрю на этот мир и вижу много хорошего, вижу, что люди любят друг друга, что они готовы делать что-то ради других, особенно малознакомых (кто-нибудь, объясните глупой этот феномен), но у меня все это вроде как есть в своем мире, мне просто хочется прожить еще один день, когда я сталкиваюсь с этим в реальной жизни. Только это всегда не со мной, когда просто так, без выгоды для себя, я не имею ввиду материальности. Тогда, снова конечно же в оправдание, уже правда не себе, я вспоминаю своего прадеда, ветерана войны с деревянной ногой, он мало чему успел меня научить, да в общем и не поучал на самом деле никогда. Но говорил одну фразу, которая до сих пор меня поддерживает: кому больше дано, с того больше спрашивается. Меня еще бабушка, вот кого я на самом деле уважаю и люблю, несмотря на тяжелый характер и некоторую деспотичность, тоже гложет этой фразой. В этой семье почему-то все считают, что мне-де дано больше, чем каждому из них, что из меня должно выйти что-то более хорошее, хотя у них есть мой систер, не в пример положительное детище. А я совсем не знаю, что мне такого дано и что мне нужно делать. Я вообще ничего не знаю. Так вот, возвращаясь к дедовой фразе, только это и служит каким-то оправданием тому, что чего-то не хватает. Просто значит такая я сильная и устойчивая, что мне не нужен никто, ведь у меня не было никаких хранителей, ангелов и прочего. Значит судьба самой. Все самой. Кстати, дед на самом деле был очень незатейливый и недалекий, но его любовь к своей жене, которая, кроме своей доброты и понимающей заботы ничем не выделялась, до самой своей кончины (ему под 90 было, да, инвалиду) это что-то, что я всегда буду вспоминать.
А может у меня просто карма херовая? или я с людьми сходиться не умею, чтобы в нужный момент поддержали, поняли. Наверное все из-за того, что когда плохо,я туда ухожу, к себе. Так вот получается, что в этом мире живет только одна моя половинка, а вторая в другом. Хотя, однажды, приблизительно чуть больше, чем полгода, здесь жила целая я. Не выжила. Я уже говорила, не судьба.
а голова уже неимоверно раскалывается, поэтому по существу больше не будет сегодня, я уже полтора часа пишу.
я уверена, что больше никогда не прочитаю, то, что написала, без причины, которой не предвидится.
очень удачно я себе устроила разбор, прям приме у психоаналитика какой-то получился. В следующий раз напишу разграничено или о любви или о ненависти. Посмотрим.
а прогулка действительно вышла потом ни к черту, столько всего вспомнила, ноги промочила, сапоги до сих пор не высохли даже внутри.
Если бы кто-то мог доходчиво объяснить. Все было бы так просто.
PS а то, что я все это пишу, признак того, что где-то мать дала трещину, либо ведет неправильный образ жизни.