Подходит к концу мой отпуск. Я провела почти все время дома, сначала избавилась, а затем вновь при обрела прилепившуюся ко мне в последнее время нервозность (встречи с семьей не проходят бесследно).
Утвердилась с тем, что в следующий раз куплю путевку в отель в теплых странах и неделю буду там тюленить у бассейна - больше ничего не нужно. Благодаря feuorette даже подзаработала в отпуск, что весьма кстати, поскольку работа сейчас есть только у меня, а дальше по коридору в квартире находится полуразрушенная кухня в вялотекущем ремонте.
Ремонт, как любая бытовая проблема, ставит все вопросы ребром и обостряет существующие проблемы. Например четко вырисовывается, что ответственность у меня можно только зубами и руками вырвать (а разумный человек по доброй воле этого делать не будет, такие герои, как Моркоу, они, знаешь, только в книгах), так я определяю, справится человек или нет. Кстати о книгах, во вчерашнем дискусе оформилась такая мысль: мы с горем пополам к 25 годам уже догадываемся о том, что единственная судьбоносная любовь - это сказки, как и отношения, которые строятся одним махом волшебной палочки. Любая книга - это реальность, отраженная сквозь восприятие другого человека, а потому, отчасти, выдумка, неправда. А что насчет той самой крепкой и нерушимой дружбы и единодушия, а также всех типов платонических отношений, крепко связывающих людей? Знаю, со мной многие люди могут не согласиться, но через кривое зеркало собственных линз я вижу, что это тоже из разряда книжной фентази, как эльфы. Несколько лет назад одна девушка с полной серьезностью говорила о исторических находках эльфов. Наверное, она особенно не задумывалась на эту тему, но где-то на краю ее сознания укоренилась мысль, что эльфы - реальны, но сейчас и почему-то нет, вымерли, наверное. Как еще могла укорениться эта мысль, если не с помощью фильмов и книг? Разумеется, я не отвергаю существование дружбы, как таковой, просто она в реальности другая, как и семья, родительская любовь или брак. Сдается мне, я вообще зря читала столько книг, они увели меня далековато от реальности. Теперь этот образ в голове с реальностью не сходится, который год бьются шишки.
Но, допустим, что получилось, то получилось, и не самое худшее, кстати, получилось. Внутри у меня есть собственное личное пространство, где никто меня достать не может, даже если хочет. Пропасть между мной и всеми - наверное, такой период. Теперь (не первый год уже) моей главной задачей является принятие себя, в первую очерель внутренне (а потом и внешне, ведь внутренний мир с возрастом все четче проступает в облике). Годы идут, я никак не взрослею и пытаюсь доказать миру (и себе, потому что голоса извне часто приносят неуверенность в том, что ты делаешь), что могу оставаться такой: невзрослеющей, в смешных футболках и покупающей себе детскую посуду. Кое что все-таки осталось в прошлом - меня перестали интересовать игры, кроме компьютерных, появилась нетерпимость к чрезмерному радушию и открытости, которые были характерны нам-подросткам. И я очень радуюсь, когда встречаю людей, которые отвоевали, в первую очередь у себя и своих близких, право не считаться какими-то особенными. Быть такими - это также нормально, как и стремиться купить квартиру в ипотеку, жениться, завести детей и следовать актуальным трендам. И то и другое - нормально - вот чего я хочу.
Ах да, еще пора бы избавиться от своего самого страшного порока - нерешительности. Будучи такой самостоятельной, я довожу себя попытками борьбы с ней, но, наверное, захожу не с той стороны. А может так и надо: я, как буддист из анекдотов, который минуты через три после появления любой цели понимает, что все тлен в этой жизни. Нет большего убийцы мотивации, чем это)