Писать игру оказалось интересно))) а я то думала, что моей фантазии не хватит... о, ее еще на блокбастер какой-нибудь хватитXD
Опять дождь...опять в висках воздушные шарики, это при том, что давление у меня как у здорового человека, а пульс - как у спортсмена вообще, парадокс блин)
Купили Саске подарок, что еще.. жаль, не выйдет гениальной затеи с фотосессией в стиле официального треш приема на крыше - погода все портит(( Эх, четыре вечерних платья, а надеть некуда(с) не помню откуда.
На выходных были в Бегороде. Где встретили очень радушно, хотя и без эксцессов не обошлось. Большое спасибо Шуджи за радушный прием=) и всем, кто с нами время проводил. Эх, в последний раз, когда я была в Белгороде, там был снег...как время летит... Еще здорово с Осенью сидели в Кофебине, какие там пироженки... произведение кулинарного искусства Жалко, что Осенька так стеснена во времени
я буду рада снова вас посетить)
А какой Белгород с высоты крыши 16этажки в 4 утра...
"- О, гляньте, Кири что-то ожила, прыгает до потолка...
- Это у меня такой порог, главное перетерпеть с 12 до часа и можно всю ночь не спать.
- Сейчас 4 утра
- О_о"
И мы обязательно встретим рассвет=)

@музыка: Angel opening- Darling Violetta

@темы: Для памяти, Друзья, Путешествия, События, Я

---

Вчера Яндекс предложил мне посмотреть на это стихотворение и мне очень понравилось, так, что даже решила запостить. Арсений, это же отец?

Первые свидания

Арсений Тарковский
ПЕРВЫЕ СВИДАНИЯ

Свиданий наших каждое мгновенье
Мы праздновали, как богоявленье,
Одни на целом свете. Ты была
Смелей и легче птичьего крыла,
По лестнице, как головокруженье,
Через ступень сбегала и вела
Сквозь влажную сирень в свои владенья
С той стороны зеркального стекла.

Когда настала ночь, была мне милость
Дарована, алтарные врата
Отворены, и в темноте светилась
И медленно клонилась нагота,
И, просыпаясь: "Будь благословенна!" -
Я говорил и знал, что дерзновенно
Мое благословенье: ты спала,
И тронуть веки синевой вселенной
К тебе сирень тянулась со стола,
И синевою тронутые веки
Спокойны были, и рука тепла.
А в хрустале пульсировали реки,
Дымились горы, брезжили моря,
И ты держала сферу на ладони
Хрустальную, и ты спала на троне,
И - боже правый! - ты была моя.

Ты пробудилась и преобразила
Вседневный человеческий словарь,
И речь по горло полнозвучной силой
Наполнилась, и слово ты раскрыло
Свой новый смысл и означало царь.

На свете все преобразилось, даже
Простые вещи - таз, кувшин,- когда
Стояла между нами, как на страже,
Слоистая и твердая вода.

Нас повело неведомо куда.
Пред нами расступались, как миражи,
Построенные чудом города,
Сама ложилась мята нам под ноги,
И птицам с нами было по дороге,
И рыбы подымались по реке,
И небо развернулось пред глазами...

Когда судьба по следу шла за нами,
Как сумасшедший с бритвою в руке


здесь он читает мое любимое стихотворение

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Стихи

---

вряд ли кто-то это решить осилить

не интересующимся моей рефлексией рекомендуется пролистывать

Если бы кто-то мог доходчиво объяснить. Все было бы так просто.

Извини, что я так резко оборвалась недавно. Сегодня у меня что-то взыграло при виде голубого неба и яркого солнца, и вновь забив на пары (ох, не отчислили бы в этом семестре), я двинулась гулять. Вот все вы, знакомые и незнакомые, сидели в душных аудиториях, темных офисах, а я шла мимо может быть даже кого-то из вас и улыбалась солнцу. Вознамерилась я прогулять на боевку, так захотелось на природу... ОСТ к Зимней сонате, ручьи, солнце, красота, так я дошла аж до моста, по которому шла парочка. Две секунды поразмыслив не стала я к ним подниматься, а спустилась под мост и впервые подумала, как же там невысоко. Что уж там страшного прыгать, да я же сама когда-то была прыгнуть, если вместе

...

и тут что-то изменилось вокруг, наверное солнце за тучи зашло, парочка спустила и быстро ретировалась, а я даже не заметила. Мне вспомнилось, как в один момент я сказала, что никогда в жизни я не прыгну с этого моста, ни за что, никогда, ни одна, на тем более вместе.
И с этого момента вся прогулка прахом пошла на самом деле.
Даже такая эгоистка, как я, смогла справиться почти со всем, что произошло.
Но я поняла, что так и не сжилась с тем фактом, что после того, как даже я (о да, добиться от меня любви и внимания не просто, почти невозможно) изменилась внутри, открыла в себе это потрясающее, ни с чем несравнимое чувство, был кто-то, кто любил бы его больше, лучше, вернее. И всем было ясно, кто тут лишний, но чужое сердце с самого начала распорядилось иначе, так, что даже во мне возбудило любовь. Любовь, которая так однако и не смирилась с одной фразой, сказанной очень честно и по делу, но такой болезненной, что хотелось...я не знаю, чего мне тогда больше хотелось, убиться или убить. Наверное и того и другого.
Мне до сих пор кажется, что все могло сложиться иначе и всем было бы хорошо и никому не было бы больно. Знаешь, оказалось, что именно я, вся такая приятная в общении, неконфликтная и вообще лапочка, умею упрямо помнить плохое и ничего с этим не сделать. Я строю в своем воображении подобные картинки, потому что больше ничего не остается, потому что не могу сидеть сложа руки, когда внутри кипит.
Есть фраза: Помнить зло, все равно, что пить яд...каждый день, день за днем, месяц за месяцем. Я каждый раз пытаюсь выдавить его из себя, зная, что это будет трудно, но каждый раз его как будто не уменьшается, либо его очень много, больше, чем я даже представить могла. В таком случае я очень злопамятный, а от того не сильно добрый по натуре человек. Напоминает каждый раз отрывок из Нарнии, когда кузен главных героев - Юстас, свинка морская по натуре просто, попадает случайно с ними на корабль к Каспиану (ты знаешь, я понимаю, это очень смешно, но я дала себе зарок, сильно потом уже, что и этот фильм смотреть я не буду. Я злая, да? И упрямая очень.), а потом одевает заколдованный драконий браслет и сам обращается в дракона. Через какое-то время в этом обличье, изменяясь внутри, он встречает во сне Аслана, который советует снять с себя кожу и окунуться в кристально чистое озеро. Юстас вроде бы уже и изменился, скребет шкуру, с дикой болью снимает...а под ней другая. Несколько раз он испытывает невыносимую боль, сдирая собственную кожу, пока к нему не подходит Аслан и сам, практически выворачивая на изнанку все его существо, сдирает когтями шкуру. Я, честно, уже давно, как дракончик Юстас, пытаюсь стащить с себя шкуру, а под ней каждый раз другая...
Даже не так, наверное я не простить не могу, это уже давно, еще начиная с себя. Я не могу сжиться с некоторыми событиями, фразами. Совсем уже оторванными, но почему они, такие отдельные, причиняют до их пор боль я не знаю. Ну вот, я впервые за долгое время снова это произношу. О том, что вообще-то бывает больно.
Ведь именно это и не дало мне спокойно и счастливо жить дальше, в любви и согласии, хотя я многому научилась за два года, к сожалению, касаемо только отношений.
голова болит уже неимоверно...но мне так хочется закончить сегодня хотя бы с маленьким кусочком.
так вот, еще приходила мне в голову идея, что мне так не дает это покоя только потому, что я живу сильно оторвано от реальности. Это вообще всегда было проблемой. Это может показаться неправдой, но для меня с детства одиночество было прибежищем, отдохновением. Со временем мне стало хватать только себя для счастья и гармонии. До сих пор чаще всего я предпочитаю жить в своей собственной реальности, с реальными людьми сталкиваясь лишь по жизненно важным причинам. В моем воображении друзья всегда рядом и отзываются, когда тебе плохо, даже чувствуют это; там судьба полнится счастливыми случайностями и внезапными встречами; там много улыбаются, любят делать что-то вместе, даже не так...постоянно что-то вместе творят и я тоже, тоже там и мне хорошо. И всегда будет хорошо, потому, что этого никто не может отнять. Только когда случается что-то плохое в реальном мире, от чего было уже никак не увернуться, вроде развода родителей, меня там запирает. До определенного известного периода такое случалось только дважды, а теперь я кажется опять зависла.
Я смотрю на этот мир и вижу много хорошего, вижу, что люди любят друг друга, что они готовы делать что-то ради других, особенно малознакомых (кто-нибудь, объясните глупой этот феномен), но у меня все это вроде как есть в своем мире, мне просто хочется прожить еще один день, когда я сталкиваюсь с этим в реальной жизни. Только это всегда не со мной, когда просто так, без выгоды для себя, я не имею ввиду материальности. Тогда, снова конечно же в оправдание, уже правда не себе, я вспоминаю своего прадеда, ветерана войны с деревянной ногой, он мало чему успел меня научить, да в общем и не поучал на самом деле никогда. Но говорил одну фразу, которая до сих пор меня поддерживает: кому больше дано, с того больше спрашивается. Меня еще бабушка, вот кого я на самом деле уважаю и люблю, несмотря на тяжелый характер и некоторую деспотичность, тоже гложет этой фразой. В этой семье почему-то все считают, что мне-де дано больше, чем каждому из них, что из меня должно выйти что-то более хорошее, хотя у них есть мой систер, не в пример положительное детище. А я совсем не знаю, что мне такого дано и что мне нужно делать. Я вообще ничего не знаю. Так вот, возвращаясь к дедовой фразе, только это и служит каким-то оправданием тому, что чего-то не хватает. Просто значит такая я сильная и устойчивая, что мне не нужен никто, ведь у меня не было никаких хранителей, ангелов и прочего. Значит судьба самой. Все самой. Кстати, дед на самом деле был очень незатейливый и недалекий, но его любовь к своей жене, которая, кроме своей доброты и понимающей заботы ничем не выделялась, до самой своей кончины (ему под 90 было, да, инвалиду) это что-то, что я всегда буду вспоминать.
А может у меня просто карма херовая? или я с людьми сходиться не умею, чтобы в нужный момент поддержали, поняли. Наверное все из-за того, что когда плохо,я туда ухожу, к себе. Так вот получается, что в этом мире живет только одна моя половинка, а вторая в другом. Хотя, однажды, приблизительно чуть больше, чем полгода, здесь жила целая я. Не выжила. Я уже говорила, не судьба.
а голова уже неимоверно раскалывается, поэтому по существу больше не будет сегодня, я уже полтора часа пишу.
я уверена, что больше никогда не прочитаю, то, что написала, без причины, которой не предвидится.
очень удачно я себе устроила разбор, прям приме у психоаналитика какой-то получился. В следующий раз напишу разграничено или о любви или о ненависти. Посмотрим.
а прогулка действительно вышла потом ни к черту, столько всего вспомнила, ноги промочила, сапоги до сих пор не высохли даже внутри.
Если бы кто-то мог доходчиво объяснить. Все было бы так просто.
PS а то, что я все это пишу, признак того, что где-то мать дала трещину, либо ведет неправильный образ жизни.

@музыка: Winter sonata OST

@темы: Весна, Воспоминания, Грустное, Для памяти, Личное, Настроение, Негатив, Случаи

---

С любимого сообщества.

Я умер почти 9 лет назад.

Я умер почти 9 лет назад.
Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает.
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : «Для чего я живу?» Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ" .
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

@темы: Грустное, Для памяти, письмо

---

Пришла в голову идея с театром. Нереально, по-моему, воплотить в жизнь сей замысел за 2 недели, одна из которых отводится на подготовку к игре и саму игру... поэтому вчера мой воспаленный мозг создавал новые и новые сюжеты, более удобоваримые для театра теней и его зрителя. Кстати, почему мне не спалось? до часа я рисовала портрет(это отдельная история) под скучный, но вдохновляющий, фильм Бладрейн. а после пыталась заставить себя заснуть, но не спалось(может это Цитромон на ночь так действует?), а вставать и записывать было лень. Жаль-жаль, там такие сюжеты были душещипательные. Теперь мне нужно с кем-то обсудить, утвердить, собрать выступающих ребят (ага, всех двух) у себя ну и того найти, кто читать будет.
И разобраться надо сегодня с этим, т.к. завтра готовиться буду к игре.
Отличный день, хорошая погода. С каждым днем все лучше, но теперь даже я не верю, что на выходных будет тепло. Прогнозы все самые печальные...ну, мне то что, надеть черный свитер с горлом под красивую рубашку и вперед, а вот девушки в платьях еще пять раз подумают))
А еще я не верю, что выходные стоят того, чтобы Так их потратить, с другой стороны, если ничего не ждать от мероприятия, оно может принести много приятных сюрпризов. Ну хочется эта...на лучшее надеяться))

Все будет хорошо.

@темы: Для памяти, Лытдыбр, Погода

---

уа.уа.а.а Конвент.

Итак, что есть лично у меня к 7 числу?(осталось 10 дней)
1. Платье. Да, платье - это основа костюма. Но: к нему требуется чехол, т.к. это старое нановское - прозрачное. А еще нужно ушить его в спине и там же уменьшить резинку, оно все равно сползает на раз. Еще одной сборкой и одной лентой или кружевом можно закрыть уродливые швы на груди. Но, самое главное, чтобы как-то его расцветить мне хотелось сделать вышивку лентами(так более быстро) по подолу, но он настолько тонок, что вышивка там смотерться не будет.
Итак, может сшить новое? все равно, как минимум чехол еще шить, что на новое, что на старое.
2. обувь. Тут все просто, можно подклеить старые черные балетки и покрасить из балончика в белый, а можно купить новые и белые изначально, склоняюсь ко второму варианту.
3. реквизит. подушку я зарезервировала. И прежде, чем шить простынку и делать покрывало, нужны точные размеры матраса, кстати где он? А на почве того, что я пересмотрела Шимотсума моногатари, считаю, что и одеялко Нурино очень в тему будет. Только простынку сварганить бы яркую, в тон. Там у девушки потрясная красная простыня.
А времени все меньше, а я так ничего и не делаю.
Пойду завтра, ободочек куплю что ли, буду на него нашивать странное, непонятночто, как у всех лолиток на голове. Кстати, как это называется?
уф, а ведь хотела пост про детство...и другие вечные ценности.

спляшем, Пегги, спляшем.

@музыка: D- Oka Saki Some ni Keri.mp3

@темы: Для памяти, конвент

---

Вот они, последствия рабочих будней: встать в 8 утра теперь для меня - непозволительная роскошь, которую я таки позволяю себе каждый день

Вчера был интересный разговор. Интересный, болезненный, но так приятно ощущать, что ничто и никогда уже не сможет повлиять. Даже такие печальные вещи.

Еще вчерашний день отмечен интересной встречей. Гуляя по Союзной(мой район вчера на проверку),в узком коридоре одного и минимаркетов столкнулась с каким-то торговым, прошла по инерции несколько шагов...обернулась, присмотрелась. Ба, Женька Горбунов! Учились с ним полтора года - 2 полугодие 8-9 класс, и ведь за все полтора года учебы по-моему сказали друг другу не больше пяти предложений. А тут, так разговорились.
- А ты кем? Торговым?
- Ага, у Шевелева.
- А, конкуренты)) А я вот ревизор у Шикова.
- А кого из наших видела?
И пошли воспоминания, пока директор сего заведения не прошла мимо и не спросила, - "Молодые люди, вы меня ждете?"
Пришлось протянуть, - "Дааа", - и смыться в зал, т.к. я то ее уже посетила. Встреча подняла настроение на долгое время.

Хотелось еще написать про книгу, которую сейчас читаю, но это потом, отдельно, пора уже, пора.

А еще, я счастлива.

PS а еще, еще о том, что видела вчера поздним вечером в парке. Неподалеку от огня несколько людей громко-громко пели под гитару и танцевали со свечами.

PPS а еще у меня афигенный офицерский загар после всех этих инспекций по городу. Блин. Ни разу до пляжа.

@темы: Для памяти, Друзья, Жизненное, Радостное, арбайтен

---

Рассуждения

Вот ведь вопрос...
- теоретически, в университете я занимаюсь полезностями, но на практике - я убиваю там время. В то же время, мне действительно хочется проводить время...ну хотя бы в прогулках на боевку. Хотя логичнее было бы наоборот. Однако все и так знают, где я убиваю время, а куда иду с удовольствием. Если мне не хочется кого-то видеть, я просто не буду ходить туда, где он бывает.
Вот звоню я другу и говорю, пойдем, мол, прошвырнемся куда-нить на природу, к озеру хотя бы, - тут ясно, что я убиваю время, а может мне и действительно этого хочется. А друг что? друг скажет: да, пойдем, если ему тоже нечем заняться. Или - нет, я занят. Но никогда он не пристанет мне с глупыми психологизмами: а ты этого правда хочешь, а я тебе правда нужен, а может тебе просто заняться нечем, может ты время убиваешь со мной.
Что я могу ответить:
- да, блин, я убиваю время, потому что(...) и предлагаю тебе его убить со мной.
- нет, я никогда не убиваю время ибо мне всегда есть чем заняться и сейчас я хочу заняться этим именно с тобой
Первый вариант кажется мне более правдивым, хотя если перенастроить свое мировоззрение немного, то и второе не будет противоречить моим причинам.
Но вот что я скажу, мой друг никогда не полезет ко мне с такими вопросами,если это правда настолько близкий мне человек и одновременно не настолько дорогой, просто друг и только. И если это отношение обоюдно.
Если возникает такой вопрос, понимаю, что где-то я ошиблась в оценке человека .
И врать, что я специально хочу увидеться в момент, когда я убиваю время...незачем, разве нет? Друзья, они же всегда согласны с нами пошататься, если ни у кого особенно заняться нечем.

@музыка: Флер- Исполинские черные грифы, Голос, Новое матное слово.

@темы: Для памяти, Личное

---

Тяжко жить на белом свете

Аха, я нашла этого заговорщика! Точнее этих. Вот она, причина маеты, ничегонеделания, плохого самочувстивия, легкого налета депрессии от нереализованных желаний и пр. Как известно, весной в молодой организм, подобно моему, выбрасывается энное количество гормонов. И не надо мне говорить, что весна уже прошла и лето наступает, солнечная активность только-только проявила себя в полную силу. И может быть все прошло бы легко, если бы не новые витаминки, услужливо подсунутые мамой. Неделя непрекращающегося кошмара, душевных метаний и исканий, пока я не решила поискать физиологическую причину своей нервозности. Оказалось, что эти витаминки усиливали выброс этих чертовых гормонов именно в тот момент, когда и так происходил их активный выброс. Если проследить по дневнику, то каждый год, пока я его веду, как раз в это время начинается этот ад. А в этом году мне вообще не повезло)))
Интересно, когда это прекратится?
Так что всем, у кого нелады сейчас со своим вторым я, а также третьим, четвертым и всеми остальными, советую просто чуть-чуть подождать. Когда-нибудь эта долбаная весна закончится.

И для пущего эффекта понравившийся анекдот из френдленты.
Открыл Маюри зубной кабинет. Всё как полагается: очередь за дверью, жужжание бормашины. Вдруг адские вопли и крики. Через минуту выходит Зараки.
Очередь встревоженно:
– Неужели так больно?!
Зараки, вынимая изо рта откушенный палец:
– Ну, еще бы!

@музыка: лунасей последний альбом

@темы: Для памяти, Здоровье

---

Последние дни

___расслабились, аха, интересно очень поговорили. Я подумала, посмотрела цветные сны и приняла решение. Но если мы провалим явку, это будет конец всему. Вообще.
___ о хорошем: постепенно бросаю курить. ЭТа дурная привыка наделяет меня дополнительной чувствительностью к давлению, а мне они и без того черезчур неприятны. И зачем мудштук покупала?
___ размышляю над днюхой. Ясно уже, что основной праздник начнется уже у меня часа в три ночи 13 числа, когда мы придем с пати. Гости, которые собираются жить у меня, а так же приглашенные мною чуть позже...готовьтесь, отоспитесь пожалуйста дома, здесь вам поспать, думаю, не удастся)))) Наверное, это будет самое оригинальное празднование.
___Доктор Молли, где моя ширма? Меньше 2х недель осталось.
___С ужасом осознаю, что не знаю, как выглядит собирательный образ нэки. Нет, уши, там, хвост, лапы даже - это я все понимаю. Но не в одних же ушах идти(((

@музыка: 65 Days Of Static - Radio Protector

@темы: Для памяти, пати

---

у меня зазвонил телефон...

и мне сказали, что все улажено. Хочешь так, будет тебе так.
Мне очень не хотелось тогда ставить вопрос так, но вместе у нас ничего бы не вышло. С другой стороны, ситуация сложилась так потому, что подготовка уже начиналась, слова и обещания были даны, а проекты начаты. Не будь все так и вопроса бы такого не было.

Если хочешь с чем-то покончить, для себя или всеобщего блага, забудь обо всем остальном, пусть потом будет стыдно. Но ты это сделаешь. Оно должно быть сделано. Есть вещи, не всегда приглядные или приятные, которые кто-то все равно должен делать, потому что это круговорот, это жизнь в закупоренной сфере и она должна идти своим чередом.

@музыка: тишина, тс...

@темы: Для памяти

---

о признаках

а ведь мы похожи. Господи, сами того не зная, как мы были похожи все это время. Даже сейчас, когда глаза не застит больше пелена, как мы похожи, не зная друг друга, не зная об этом. В самых мелочах, таких глупых, что как натыкаешься, каждый раз усмехаешься. С завидной периодичностью.
Мы стали будто сестры...нет, еще ближе. Будто одно целое. Один образ.

@музыка: Алькор - Клинок

@темы: Для памяти, Личное

---

Есть памятники литературы, а есть увлекательные вещи. Иногда оба этих определения совпадают.

Сейчас я хочу найти "Красное и черное" в печатном варианте. Именно в этой книге и именно для меня эти 2 определения пока совпадают. Есть книги, которые стоит читать только в определенный момент жизни. Я очень надеюсь, что я не напоминаю главного героя. Хотя закончить свои дни на гильотине мне не даст никто.



Сегодня было полнолуние, т.ч. мы прыгали через костер, купались и развлекались доступными нам способами. Интересно, как они там с утра? Хоть кто-нибудь остался на ночь или все разбрелись потом по домам?

@музыка: 65 Days Of Static - Doesnt Understand You/Radio Protector

@темы: Для памяти, Книги, Отдых