Больше всего мне в моей болезни жалко того, что я трачу отложенные на ремонт деньги. Но все вокруг повторяют мне: «деньги ты еще заработаешь, лечись». Надо запомнить эту мысль, потому что одна из причин, почему я тяну с походами к врачу – это дороговизна приемов и прописываемых ими лекарств. Так нельзя, теперь из-за этого приходится ходить глухой на одно ухо.
Представляю прямо, как будет приятно, когда смогу слышать обоими ушами... как мало нужно для счастья человеку)

---

Почему люди говорят, что танцы – это жизнь? Потому, что это правда.

Я заметила, что порой ко мне заходят люди, которые может и не ищут обратной связи, но зачем-то же заходят. Так что мне стало совестно не писать совсем ничего или писать одни лишь бытовые новости… Хочу сказать про танцы, пусть я уже много о них писала.
Сейчас танцы – один из моих столпов, мой стержень. Когда-то давно (а может и не давно, я уже не помню) я достала свои карты, которые раскладываю раз в год, поэтому подозреваю, день был какой-то знаковый (решила же я в кои-то веки заняться предсказанием). Таро ОШО плохого никогда не скажет, за это я его и люблю. Я взялась помедитировать с ним и всего уже конечно не вспомню, расклад-то был абстрактно на судьбу. Карты предсказали мне появление человека, который сильно повлияет на мою судьбу, поможет укрепить внутренний стержень, найти себя и свою уверенность. Человек у меня уже был, но что-то подсказывало, что речь не о нем…
А когда я успела об этом забыть, я случайно набрела на студию, когда пошла на собеседование. Я удержалась там (сцепив мысленно зубы, т.к. с тренером мы характерами не сходимся) благодаря упрямству и поставленной впереди цели. Через много месяцев цель исчезла, но пустоты от ее исчезновения я не почувствовала (хотя почувствовала ее от иной утраты), потому что успела врасти корнями в танцы.
Танцы – не моя мечта, не страсть и не любовь, не желанная профессия. Это один из моих немногих якорей, привязывающих к реальности, дающих уверенность и желание жить. Если все плохо, стресс или просто пмс – иди заниматься, и эндорфины сделают свое дело. Холодно и дождливо на улице? В зале сухо, светло, а через 5-7 минут уже и тепло. Жарко? В зале сквозняк и вентилятор. И большое зеркало во всю стену, которое позволяет тебе любоваться собственными движениями (и подглядывать за другими, когда не помнишь). Постоянный выбор приоритетов между танцами и остальной жизнью помогает стать решительнее и делать выбор в других жизненных сферах, помогает понять, чего ты на самом деле хочешь. Танцы меняют взгляд на жизнь, помогают вылепить красивое тело и развивают выносливость. И да, места чрезмерно чувствительным, истерикам, необязательным, заносчивым, ленивым и морально слабым там нет. А вот если ты слаб физически, но хочешь стать лучше, двери зала никогда перед тобой не закроются.
Не могу сказать, что я влюблена в свою студию, ее учеников и преподавателей. Однако мое хорошее к ним отношение и уважение, поверьте, стоит очень много, ведь слишком много причин, чтобы не любить большинство других людей. Мне нравится их общество и занятия с ними –вот это ооооочень много значит в моей системе ценностей =)
Всем мира, любви, танцев и зеленого чая с жасмином =Р

---

Прошел отчетный концерт, всем так понравилось, а я его ощущала опять как за какой-то стеной. Но я рада (мозгом), что зрители оценили его лучше, чем фестиваль Мэбика. Все номера такие родные, так приятно смотреть на сцену (тут уже радовалась сердцем, они такие красивые были): Алые паруса и Хитана, Георгиевская ленточка с ее мощным посланием, маленькие детки, и Боди-Балет, и вокалисты.
Мне с болезнью было трудно радоваться и двигаться в этой духоте, выступления казались такими долгими, а на собственные косяки было абсолютно плевать) Концерт наш – не конкурс и не фестиваль, тут можно делать что хочешь)
Очень-очень мало места за сценой и узенький, сантиметров 40 проход между кулисами. Но все было хорошо, и хорошо, что теперь можно отдохнуть. Снова всего по 2 тренировки в неделю (пока не захочу больше, у меня абонемент безлимитный на все лето).
Хочу больше не болеть. Иммунитет почему-то не работает, хотя лето, солнце и витамины. Из одной болезни я влезаю в другую, и каждый раз это означает траты на лекарства и запреты на вкусноту. Может потому иммунитет и не работает, что я перестала есть в количестве цитрусы и свежие овощи-фрукты (по некоторым причинам). Организм, ты получишь все свои витамины, только запускай уже свой антивирус – сложно радоваться жизни, когда постоянно болеешь.

Сделать хотя бы одно сносное фото на концерте я поленилась)

---

Сегодня проснулась в прекрасном настроении, а оно, обычно, у меня зависит от снов. Как только проснулся, не помнишь, зато в течение дня начинают проступать детали.
Своим хорошим настроением я обязана сну об огромной танцевальной школе, где учится очень много учеников. Как и во всех снах, там много комнат, узких коридоров и дверей, среди которых нет ни одной закрытой. Это гримерные, репетиционные и актовые залы, костюмерные, личные спальни в жутком тюремном стиле. Еще там есть оранжереи, небольшой парк, и повсюду снуют люди и висят костюмы, а я ищу один только зал, и как обычно, не могу его найти, зато по пути знакомлюсь с людьми и испытываю яркие эмоции. Ох, это место было раем, ведь там все как один - занимались, стремились и мечтали.
А утром меня ждала любимая мышка кота, которую он мне заботливо принес, пока я спала.

---

Вот в такую погоду я задумываюсь всерьез о короткой стрижке. Как же тяжело с эдакой-то шапкой на голове. Где ты, обещанная гроза?
До отчетного концерта два дня, на репетициях кто куда, потому что мозги плавятся от жары и тренер то ли это понимает, то ли она уже сама не рада, что так вцепилась в этот концерт. Но в следующий раз меня в июне ни на какой концерт не заманишь. Получили солдатские белуги, попарились в них в +30, расписали маркером, смотрится убого при любом раскладе) Какие там страницы стихов))) мы похожи на пациентов психбольницы, особенно, после росписи.
Зачем-то вступило в голову купить MiPad…Сначала думала: ну правда, зачем? Столько работала, надо сделать ремонт.
Кажется, это то, что от меня слышат все окружающие последние два года: ремонт-ремонт. Да сколько можно? Чтобы не было мучительно больно потом, нужно потратить деньги (хотя бы часть) бессмысленно и необдуманно сейчас. Немного детства внутреннему ребенку, которому безрезультатно хотелось дорогих игрушек. Розовый дом для барби я покупать не буду (все глаза на него после школы протирала), а вот планшет могу позволить. Тем более что весь процесс покупки прошел без меня.
Ах, да. Июньские выходные прошли «на ура» – полная перезагрузка за три дня. Спасибо всем причастным.

---

Смотрю на племянников: такие восхитительно разные от одних родителей. Это невероятная природа во всей красе. Пока племяш был тут, я чувствовала, что, несмотря на беспорядок и ранние побудки, с ним очень хорошо. Это прекрасный ребенок, который принес в мою жизнь то, чего не хватало. Мне чего-то не хватало, но с ним все становится на места. Может это та самая «природа»? Но все еще моя жизнь не готова к появлению детей, однако в перспективе я от этого уже не отказываюсь.
Повысить рождаемость в нашей стране очень легко. Нужно воспевать беременную женщину и мать, сделать ее положение в обществе высоким, разрекламировать, как хорошо и почетно быть мамой. Но главное, конечно, не лозунги и рекламные плакаты, а живые примеры того, что мамой быть хорошо. Но кажется, это невозможно, потому что мама – это неоплачиваемая работа 24 часа в сутки, изматывающий физический и моральный труд. И все-таки это наполняет женщину, а без материнства начинаются заскоки, истерики. Ладно, с материнством они тоже начинаются, но от первой части предложения я не откажусь. Дети наполняют. Не смыслом, а просто…наполняют. И часто, этого не поймешь, пока их нет рядом.

---

Пока я была на работе, малой расколотил банку и распилил себе ногу так, что теперь 2 недели будет лежать в больнице в гипсе. Ему очень повезло, что не задело кость, но теперь эта маленькая коротышка, которой еще и двух лет нет, должна смирно лежать в гипсе и с катетером, хотя дома он ни минуты не сидит спокойно.
Дома было двое родителей (логично, он не в таком возрасте, чтобы одного оставляли).

Собрала вещей его маме, купила мозайку, отправила - чек. Диплом один в непонятном формате, переделала - чек. Статью дописать - чек.
Осталось сделать еще один диплом за неделю, а так хочется спать и Ведьмака перечитать. Допишу и что потом? потом? пережить этот месяц, там посмотрим, что потом.

---

Каждому «тебе», кого нет со мной здесь и сейчас

Каждому «тебе», кого нет со мной здесь и сейчас

Как хороша весна, пришедшая в этот город.
Первое, что бросается в глаза, что окружает тебя повсюду, где бы ты ни находился, - это небесный океан. В спокойной лазурной глубине, словно безумные, с пронзительными криками носятся стрижи. Гораздо ближе – зеленое море шепчущей листвы: такой молодой и сочной, что хочется подойти и откусить листочек, и такой яркой, что смотрел бы на нее вечно, не отрываясь. В кронах высоких кленов и каштанов пересвистываются птицы, а сквозь листву пробивается уже по-летнему жаркое солнце. И, конечно же, ароматы: каштан, сирень, акация, цветы и еще другие, которые в общем букете распознать не получается, - сквозь этот райский сад ты идешь с придыханием, стараясь не потерять ни одной ноты.

И это картина, которую я вижу по дороге на работу каждый день этой короткой весны. Это мой город и я его люблю.
Я надеюсь, что там, где ты сейчас, весна не хуже.

@темы: В стол, Друзья

---

Если:
- намазать на ночь волосы по длине и на концах масли Ши, то утром после мытья головы волосы будут просто роскошными
- на улице днем до +13, я одеваю утепленную парку, потому что не люблю мерзнуть - это я оставляю чудакам в джинсовых курточках
- через неделю все пять дипломов должны быть готовы даже с переведенными аннотациями, значит мне предстоит совершить суперменский подвиг
- в гости едет сестра с семьей, то дом переходит в осадное положение: строятся укрепления для кота, прячется далеко в шкаф любимый чай, а именные чашки убираются подальше
- я переживу эти две недели, будет просто очень хорошо
- тебя внезапно находит старый друг – это очень-очень приятно, хотя вместе с чувством ностальгии ты ощущаешь подозрение, что оба вы сильно изменились за годы необщения и теперь нужно некоторые мосты возводить заново
- тренер отменит отчетник, я буду рада – мне некогда сейчас репетировать по 5 раз в неделю, я и на два еле нахожу время.

---

Вторые майские - это просто матрица: перезагрузка.
Произошедшее напоминает мне выжигание какой-то болячки. Деревья стали зеленее, воздух свежее – вчерашний день провела в дороге и на природе, и как будто напилась из огромного чистого озера. Может быть раньше этого не получалось сделать потому, что полную чашку нельзя наполнить еще больше? К слову, я и правда напилась – воды из чистого источника где-то под Ельцом. Я провела этот день с хорошими людьми, обожгла лицо и губы и намного загорела). Еще, внимательно наблюдая, получила пару жизненных советов. Приобрела натуральное кастильское мыло из оливкового масла и с зеленой глиной (никаких современных мыльных основ), варган дан мой новый, а в подарок получила простую фибулу. Варган-рыбка со временем разбалтывается, и звук становится тише, поэтому приходится новые покупать.
В общем, все хорошо.

---

Удивительная способность Геков - расстроиться и с упоением рыдать, но тут же перемениться, как только в поле зрения появился другой человек. Поговорить даже с улыбкой, а потом опять забыть про все и уйти в свой ангст. И все абсолютно искренне.
Я не знаю, что делать, я растеряна и разочарована тем, что этот город покинул еще один человек, чье присутствие на горизонте меня ободряло и вдохновляло. Может вы уезжаете все, потому что у вас не остается ничего дорого в этом городе? Когда у меня не останется, я тоже уеду? Откуда в вас столько смелости... Прежде, чем уехать, я придумаю себе каменные стены, испугаюсь и не поеду.
Я даже не представляю, зачем мне теперь танцевать... сознание еще не справилось, но ему пора утихнуть, потому что много-много работы. Спокойная я сказала мне расстроенной: "ну ничего дорогая, не убивайся, выпей чаю", и заварила привезенный из Индии Дарджилинг. Постоянно ищу себе заботу в других, но в итоге, в момент, когда она действительно нужна, у себя оказываюсь только я)))
Вот так знакомься с людьми, привязывайся к ним... Осталось В. переехать в Индию, а Н. - в Италию, и мне можно искать новое место жительства. Хотя может быть это просто оправдания...
Но если жизнь в новых городах делает вас счастливыми, если каждый день вы вдыхаете утренний воздух полной грудью и улыбаетесь, если занимаетесь любимым делом, получаете удовольствие и не допускаете депрессивных мыслей, если чувствуете себя свободными, а не привязанными, давайте об этом знать. Мне будет легче переживать отсутствие вас в моей жизни, если я буду знать, что после отъезда вы стали гораздо счастливее.

---

Cellophane
Mister Cellophane
Should I bend my name –
Mister Cellophane?
Coz you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there!

Строки, возвращающие меня в школьные годы, когда я только узнала их. Это песня из мюзикла Чикаго, а «мистер целлофан» я частенько была на уроках английского, над чем мы с подружкой часто смеялись. Знала я его лучше всех в классе, но доказать это шанс выпадал редко, потому что даже на первой парте учитель редко обращала на меня внимание. И вообще-то «целлофан» я была и все школьные годы, до перевода… после. Были в жизни периоды, когда казалось, будто все смотрят, но чаще – наоборот. Сейчас я об этом не думаю, но вспомнились эти строки.
«Попугаистая» внешность работала лишь в переходном возрасте. Сейчас мне все эти розовые волосы, куча браслетов и броская одежда кажутся смешными. Ты перестаешь быть «целлофаном», когда внутри что-то горит. Тогда люди оборачиваются и даже подходят и заговаривают. Тогда не нужно ни оголенных ног, ни декольте или высоких каблуков, чтобы заставить увидеть себя. Девушка в инвалидной коляске заставляет других пристальнее всмотреться в ее лицо не потому, что она больна, а потому, что ее харизма и энергетика пробиваются сквозь физическое несовершенство (перекрестные ссылки на ютубе куда только не заводят в час ночи). Судьба – это воля, так неужели я, имея здоровое тело и душу, могу быть более разбитой и несовершенной, чем она? Но мой взгляд остается сонным, сознание – уставшим от работы, а сердце – каким-то безучастным. Как проснуться? Если меня не разбудят кадры военной кинохроники из концентрационных лагерей, наверное ничто не разбудит. Я «целлофан» для других, пока я сама сомневаюсь в том, что я материальна и я здесь. Целлофановый пакетик на ветру – наверное, это я.

---

Пока у всех дайри работал, мой рабочий и домашний компы фиксировали ДДОС-атаки и не показывали мне сайт. Что ж…
Май у меня какой-то месяц одиночества, вот уже почти чувствую себя Суперменом… состояния меняются от «как все невыносимо плохо и одиноко» (не может этого быть просто так, наверняка эндокринная система шалит) до «ээ…что это я…что сейчас было?».
Работы много, май – месяц дипломов. Если до этого один делался месяц, то теперь на диплом – одни выходные. С другой стороны, после окончания перестройки организма на лето дышится и работается легче. У вас майские и шашлыки? У меня «арбайтен, шнеля, шнеля!». Единственная радость иногда – побыть вечерок инквизитором, если есть время. В свободное время (в том числе во время готовки) смотрю дорамки ^_____^ удивляюсь, как искренне герои высказывают любые эмоции. Мне было бы намного проще коммуницировать с людьми, если бы они (да и я тоже) были более открыты и понятны в своих реакциях. Да Heirs не зря в топе висят. Если пропустить излишний трагизм первых двух серий, смотреть его становится весьма интересно. Кстати, я думала, что парни, смотрящие дорамки и сериалы типа Дневников вампиров – это миф, но нет, миф имеет под собой почву.
Еще одно удовольствие - «Квартал Тортилья-Флэт» Джона Стейнбека. Я думала, как книга о неблагополучных молодых людях из бедного квартала где-то в Монтерее может быть интересной и жизнеутверждающей? Очень даже может, если ее автор обладает огромным талантом. Нобелевскую премию за «за реалистический и поэтический дар, сочетающийся с мягким юмором и острым социальным видением» ему дали заслуженно.
Сегодня отличный день, чтобы съездить к черту на кулички, сегодня в Родине второй день показа «Наступит ночь» - фильма о фильме о холокосте… как-то так. Мнение от зрителя на вчерашнем сеансе «как будто побывал в аду». Что же… других планов, кроме работы у меня на вечер пятницы не было так что, типа, развеемся, ага.
На танцах опять бардак, потому что близится отчетный концерт. Кажется, в конце я буду просто с равнодушным видом смотреть на тренера, удивляясь ее недальновидности. До концерта меньше двух недель, я осваиваю все медленно, а знаю почти до конца 1 танец. А она намекает, что знать, кажется, надо три. Я же совсем не обижусь, если меня в танцы не вставят, не это моя цель, а поддержание тела в форме. Хотя я явно получаю больше, но об этом как-нибудь отдельно.
А еще я вчера чуть разбила лицо одной из наших психологов (в танц.группе их много), а потом искренне извинялась, потому что, как мне показалось, виноваты мы были, по меньшей мере, в равной степени. Я махнула в танце рукой, не посмотрев, она шла вперед, и я удачно влепила ей прямо в переносицу, на которой еще и очки были.
Такая, в общем, жизнь.

---

Вчерашний вечер прошел слишком быстро за готовкой и тренировкой. После того, как я поменяла взгляд на отношение к тренеру, удивительно, но что-то изменилось, хотя я этого не ждала. Она подарила мне книжку по копирайтингу, чем очень меня удивила, а затем вела занятие так, что мы почти выучили самый трудный из трех запланированных танцев. Одно занятие (чуть больше часа) мы гоняли-гоняли и, в конце концов, в головах он у всех засел. Это вот то, что было нужно, то как я себе представляла репетиции! Для нас за одно занятие все собрать – это нереально)
Вторым приятным открытием стало то, что стоило погоде поменяться, а мне снять теплые носки и заниматься босиком, как все стало получаться. Пируэты в голове уложились, все повороты, которые с трудом давались, теперь нужно всего лишь потренировать, чтобы останавливаться в нужном месте. Да, коленки в синяках, а стопы – в ссадинах об линолеум, но Есенин поддался мне.
Тратить время на ужин было ужасно жаль, но теперь меня греет осознание того, что еду неделю готовить не надо будет. Хотя я сразу заснула после того, как закончила.
Утром кот бродил одиноко вокруг, но просыпаться я не желала. Так не хотелось вставать, что были все шансы проспать.
Видела новорожденного собакена на фото, он просто огромный))) И уже невероятно красивый. Морда широкая – в папашу, лапы мощные, вместо талии – шарик. Будет клевый пес)

---

Пришла мысль, что не так в моем общении с тренером. Кажется, она - Гамлет и это в нашей совместной деятельности все портит, что так меня задевает (как я раньше то не заметила в ее вытянутой высокой фигуре своего вечного оппонента?). Осознать то, что в корне у нас разные подходы к восприятию реальности - конфликтующие, это помогает как-то сжиться с этим. Раздражать меня это не перестанет, очевидно, но проблема не только в ней, но и во мне, так что нужно просто меньше на этом концентрироваться. Квазитождество, испытанное мной на своей шкуре, это вовсе не «частое недопонимание», это может до смертоубийства доходить)
Наконец, это случилось, и я могу об этом написать. У собакена внезапно развилась ложная беременность, которая оказалась нихрена не ложной, да еще и уже на исходе. Через пару дней, после посещения ветеринара родился очень упитанный (собаку ж не переводили на спец. питание, т.к. не знали, что она беременна) кобелек с черной полосой на спинке, как у бурундука. Обещает вырасти в красавца-хаски. Из-за своей упитанности малыш застрял не в плечах и башке, как это обычно бывает, а в талии =)) А я из-за родов оказалась на концерте Чижа – группы, которой я никогда не интересовалась, но которая меня очень порадовала и впечатлила своей энергетикой. Такие уютные%)) концерты с хорошей акустикой (и особенно драм-соло) не для меня, я люблю тишину, и после первого часа уже насладиться в полной мере концертом не могла. Все-таки удивительная черта Геков – мимикрировать под свое окружение. С домоседом под боком я сама стала жутким и нелюдимым домоседом, который любит готовить. Зато меня словно окружает мягкий кокон, который хранит от всего, что чрезмерно заставляет волноваться. Почти и не появляется больше мыслей о том, что «как вообще здесь вот так можно жить: со всем, что изнуряет и истощает, заставляет переживать и волноваться без передышки».
Все мысли об отдыхе и возможно море. Хочется провести 10 дней в спокойствии где-нибудь на берегу. Читать книги, смотреть фильмы, есть мелких креветок, фрукты, козий сыр и шашлык, сидеть подолгу на берегу .

---

Вчера богу весны был отдан старый диван, а также множество мелочей из прошлой жизни. Избавились от старого, освободили место новому: Весна, Лето, кто-нибудь, приходите уже, скоро май, а я в сапогах.
В чистой и немного изменившейся квартире и настроение другое. Велосипед с чересчур подвижным рулем стоит теперь в коридоре и зовет. Над ним придется поработать,а потом - кататься.

На неделе ходили на второй спектакль Тульского театра драмы "Боинг-боинг" - классика 60-х. Неплохо, я бы с удовольствием посмотрела спектакль на французском с их актерами, а то в игре русских актеров мелькает провинция, а не прованс. Зал был забит, стулья доставляли.

Больше ничего вразумительного сказать не получается. Так холодно, что кажется мозг смерзается, а уже в воскресенье мне не в чем будет выйти, поскольку легких кед у меня пока нет, а прогнозы очень стремительные.

---

Во сне сегодня
Я увидела свои сонные не двигающиеся стеклянные глаза в зеркале, потрогала веки руками и сказала: У меня такой вид обычно, когда я сплю.
Во рту снова стало тесно от зубов, пара дальних выпало (настолько частое явление, что я уже привыкла и не пугаюсь), я выплюнула их и сказала: Прямо, как во сне часто бывает.
Но это были просто слова, мне не хватило внимания, чтобы понять – я сплю. Это было близко.
Вот так мяса на ночь поешь…

---

Узнала, что мои "зеленые" глаза - результат мутации, вроде бы вполне безобидной, хотя окулист сегодня какие-то страсти рассказывал, но на конкретное название возможных заболеваний не раскололся=). Называется такая вещь - центральная разновидность гетерохромии. Обычно это когда у людей один глаз карий, а другой, голубой, или только часть радужки в одном глазу имеет другой цвет. В общем мне стало интересно, какого цвета у меня глаза должны быть. Не поняла. Самое близкое - это серый, но тот серый, который я видела у других людей, похож не очень. Вообще встречала еще двух людей с такими же глазами и один из них сейчас живет со мной.

Не в тему глаз, ходила на гастроли Тульского драматического театра. Так паскудно с любимым Уайльдом на моей памяти обращались лишь раз - режиссер нашего театра, превративший Портрет Дориана Грея в самую нудную нудятину, хуже котоой я мало что видела. И это даже при наличии у них сцены с обнаженным атлетом. На этот раз из Веера леди Уиндермиир получилась средней руки драматичная комедия с пошловатеньким тусклым юмором и обычными русскими мужиками, которые зачем-то изображают джентельменов, но им никто не верит.
Самое плохое то, что у меня три билета на еще один их спектакль Боинг-боинг. посмотрим...

---

Второй день подряд на работе пью пуэр. Одной заварки хватает на полдня и, кажется, сегодня пора делать перерыв. Результат отличный, пуэр я пью редко, поэтому организм особенно не привыкает и перемены чувствуются достаточно ярко. Внутренний взгляд сфокусирован, сонной себя не ощущаю, к вечеру не устаю. Жаль, что нельзя так постоянно…
Давно пора закончить очередной этап очередного диплома, а мне все не хочется. Надо добить его уникальность и уже быстренько делать оформление, но так хочется пару часов перед сном побыть инквизитором или адептом Дьябло =)

---

Досмотрела Врата Штайна и меня не отпускает одна мысль, которая при небольшой доле моего бурного воображения превращается в красочную и практически реальную картину. Если бы я получила возможность как-то повлиять на свое прошлое, я бы обязательно это сделала. Ото всех подряд слышу, что они не жалеют ни о чем в жизни. А я вот слишком поздно научилась пользоваться возможностью свободного выбора и в промедлении, а также попытках обрести самостоятельность наделала много ошибок, принимая одно за другое. Сколько себя помню, пыталась найти учителя в жизни и слишком полагалась на чужой опыт. И результат… я бы с радостью попробовала еще раз, даже хотя бы с одним единственным воспоминанием, чего не следует делать или что обязательно нужно сделать.
Кстати, даже до такого сценарического тормоза, как я, в конце Врат Штайнера дошло, кто стал матерью Судзухары, прилетевшей из будущего=)