Все время не было ни времени, ни творческих сил написать хотя бы пару строчек о себе. В декабре было очень много работы и я решила сделать себе небольшой подарок, раз уж я эту работу выполнила: я долго искала зимнюю одежду, в которой чувствовала бы себя не только комфортно, но и изящно, а лучше даже роскошно. Для зимней одежды это довольно узкий критерий, но сегодня я совершенно случайно наткнулась на прекрасное местечко с белорусской верхней одеждой для молодых девушек. Ох, эти утепленные пальто с меховыми воротниками, в которых фигура выглядит просто кукольной, я влюбилась. Мой выбор пал на темно-синюю модель с черным меховым воротником, который даже не требует шарфа, настолько плотно он закрывает горло. Я обожаю красивые и практичные вещи, которые остаются с тобой на годы. И настроение какое-то количество дней будет просто на высоте) Иногда такие набеги на опилку просто необходимы.

Смена года прошла, хотя для меня нет никаких итогов 2014. Они будут в апреле) Я снова много работаю и планирую летний отпуск. Такие дела

---

Я прямо даже как-то не знаю. Мой взгляд на мир часто выпадает из системы, поэтому бесполезен при попытках опереться на него.

Мой девиз для успеха в новом году

Узнай свой результат

---

Не только прекрасный автор, но и хороший человек.

06.12.2014 в 11:02

Пишет  Diary best:

Еженедельное интервью
Каждую неделю мы публикуем интервью с интересными обитателями @ресурса, @дневниковцами увлекательных профессий и необычных хобби.

Пишет  @interview:

 Джек-с-Фонарём, автор стихов

Меня часто спрашивают: «Почему Джек-с-Фонарём-то? Потому что ты хотел светить другим? Потому что ты вечный скиталец?» Гхм. Мне стыдно признаться, но ник я выбрал абсолютно от балды – за пару дней до этого читал северные легенды и написал тогда первое, что пришло в голову. Я вообще не собирался заводить поэтический дневник – это была моя личная тетрадка, куда я выкладывал старые стишки. А потом вот, поди ж ты, как всё сложилось.

Писать стихи меня вдохновила Вера Полозкова. И дело даже не в её поэтическом таланте – хотя пишет она так замечательно, что у меня до сих пор не получается повторить её стиль даже ради интереса, – а в том, как образно и захватывающе она умеет говорить о себе. Еще в школе она была первым поэтом, не смотревшим на меня со страниц учебников и книжек, не наблюдавшим с памятников и кадров документалок. Она была всего на пять лет старше, и это было просто озарением – «эй, мэйт, оказывается, тебе не нужно быть мертвым или столетним, чтобы тебя читали, садись и пиши». Она недавно была на концерте в моём городе, я купил билет в середину первого ряда. Хотел подойти и поговорить с ней, но не решился – представил, у скольких людей за все время возникло такое же желание.

Вообще ощущение после выхода моей книги странноватое. До сих пор кажется, что я тюкнул какого-то автора по макушке, украл рукопись и присвоил книгу себе. Великолепными иллюстрациями Даши Кожевниковой – восхищаюсь. Работой Тани Богатырёвой, из-за которой, собственно, эта книга и увидела свет – восхищаюсь. А стихи каждый раз читаю – и будто не мои.

Я окончил журфак, и в плане знаний это было решительно бесполезной затеей – всё необходимое я приобрел уже в процессе работы. Зато ВУЗ стал неоценимым опытом в плане социальных коммуникаций – именно там я научился выбирать друзей, отвечать на колкости, отстаивать то, что мне дорого и открывать пиво «Хадыженское» карандашом.

В какой-то момент, читая комментарии, я понял, что заработал себе амплуа «сказочника» и «волшебника», и это оказалось самым паршивым, что случилось со мной в творчестве. Через эту химеру оказалось чертовски сложно пробиться – ты пишешь какой-нибудь грустный, тяжелый или просто сложный текст, про одиночество или выбор, про осознание идентичности или страх войны, хочешь хоть какого-то фидбэка, а тебе пишут сплошь – «волшебно» и «сказочно», будто ты им тут сценарий новогоднего представления расписал. Будто одно само умение писать в рифму и облекать истории в форму рассказа чего-то стоит без смыслового наполнения. Впрочем, всегда есть и те, кто понимает и комментирует в тему. Понимающих читателей вообще много, они просто реже высказываются вслух.

Я очень долго был приверженцем фразы о том, что близких друзей много не бывает, но, по-хорошему, мне нужно поднять руки вверх и признать: я окружен большим количеством изумительных людей. Живые, гениальные, талантливые, предприимчивые, сострадательные, ироничные, с кем-то мы знакомы уже лет по восемь и общаемся почти телепатией, с кем-то – по полгода и постоянно открываем друг друга заново. Я дико счастлив в этом плане, и всячески стараюсь им соответствовать.

Дружба для меня – это великая и непостижимая химия: вы можете общаться с человеком всю жизнь и так и не стать близкими, а можете скентоваться за месяц и быть готовыми с ятаганом наголо броситься, чтобы защитить друг друга. Я раньше думал, что это романтика, и только в сериалах типа «Светлячка» бывает, пока сам не убедился, что это работает.

С кем я точно не готов общаться – так это с нетерпимыми людьми и с теми, кто считает, что их видение мира даёт им право диктовать другим людям, как надо жить.

В левом кармане моей куртки сейчас лежат наушники. Они жёлтые, старые, страшно любимые, и им, по-правде, уже давно пора в лучшие края, но они пока держатся. Уважаю их выбор и всегда прошу хотя бы не откинуться во время долгих поездок.

Я бы хотел встретиться с О. Генри за чашкой чая. Я сказал бы ему: «О’кей, мистер, шутки в сторону: где ты прячешь свою машину времени?»

Самое страшное проклятье — это когда не находишь в себе силы что-то изменить. Я не про глобальные даже вещи, не про революции и мир во всем мире, а так, про шкурное – не находить силы бросить нелюбимую работу, поговорить с близким человеком на неприятную тему, не обрушиться на диван после изнурительного дня, а заставить себя сделать что-нибудь, что давно хотел. Это может на годы растянуться, если кто-нибудь не заметит и не поможет. Можно и самому справиться, конечно, но на это нужны космические затраты мужества и воли.

Когда-то я думал, что деньги – дрянная бумага, и дело вовсе не в них. В начале универа так и было – всего-то нужно, что на проездной, на вино, на горбушку с сосисой в ларьке у Драмтеатра, и всё, гуляй – все закаты, крыши и набережные твои. Самостоятельная жизнь в этом плане, конечно, гораздо отстойней. Слишком много переменных – тебе нужно где-то жить, готовить, а еще хочется в Европу, и починить велосипед, и комп уже барахлит, а денег, в итоге, выходит – только на жить и пожрать. Мне хотелось бы столько денег, сколько можно их достать без необходимости посвящать их добыванию всю свою жизнь.

Ложь во благо — это когда мы с подругой заказываем огромный сет роллов на двоих, но говорим, что это на шестерых, чтобы нам положили больше приправ (и не осуждали нашу неумеренность в еде).

У меня всю жизнь вообще не было своей комнаты, поэтому когда я снял квартиру и стал жить один, оторвался по полной. Куча киноплакатов на стенах, фигурки супергероев, доски с фотографиями с самых крутых дружеских затей за последние несколько лет, маленькая библиотека, большое гриффиндорское знамя, которое мне нарисовали и подарили на день рождения, и огромный стеллаж с настольными играми. Их у меня больше двадцати. Серьезно, я ярый фанат настольных игр – подарите мне одну, и я пойду за вами в преисподнюю.

Безответная любовь — это отличная почва для творчества в юности и отличный способ жалеть себя в зрелом возрасте.

Близость — это когда вы проваливаетесь в трещины между социальными протоколами. Когда вы с одинаковой страстью обсуждаете глобальные морально-этические проблемы и смешные усы водителя автобуса. Когда вы не боитесь быть друг с другом немодными, некрутыми, грустными, боязливыми, уставшими и сумасшедшими, но стараетесь быть интересными, великодушными, понимающими и надёжными. И тотальное уважение друг друга, конечно, без этого вообще никакие здоровые близкие отношения не выстраиваются.

Когда я влюбляюсь, я преувеличенно громко смеюсь, начинаю много шутить и дерзить, протираю в человеке дыру глазами и вообще веду себя как полный кретин. В общем, готовый персонаж мультфильма для детей до четырнадцати.

Человек перестает быть человеком, когда начинает ставить свои идеалы выше человеческих жизней. Я видел такое вблизи, и не хотел бы увидеть еще раз.

Как человек, не способный нарисовать ничего выразительнее наскальной живописи, я безмерно восхищаюсь художниками. Это для меня какой-то непостижимый вид магии, самая прямая передачи грёзы в реальность. Особенно завидую тем, кто сразу и художники, и писатели – черт, черт, ты же можешь переносить на холст задуманных тобою книжных персонажей, о чем еще мечтать?

Если ты стоишь посреди тобой же заботливо созданного минного поля, обвешанный противотанковыми ежами, не удивляйся, что никто не выказывает особого энтузиазма в понимании твоей тонкой натуры.

Когда мне было восемнадцать-девятнадцать, все стихи были про то, что хэхэй, весь мир открыт для тебя, только протяни руку, каждая дверь распахнется перед тобой, чудо будет ждать на каждом углу, реальность будет таять под пальцами. Сейчас мне двадцать три, и всё, оказывается, чертовски непросто. Ты нифига не избранный — за тобой никогда не прилетит ТАРДИС, не придет письмо из Хогвартса, таинственный незнакомец не возьмет тебя на работу мечты, миру по большей части все равно на львиную долю твоих порывов, а когда все надоест, ты не можешь все бросить и срулить в Брюссель или на Бали, чтобы там есть, молиться и любить, потому что у тебя девять часов работы в день и зарплаты хватает только на аренду квартиры, кружку пива и бутерброд с колбасой. И что иногда менять что-то очень страшно, потому что боишься остаться без денег и крыши над головой, и что нет сил и возможностей быть героем как те, кто в один день бросают скучную рутину и уезжают на два года в кругосветку. Мир не пластилиновый, он неуступчивый и с острыми краями — но тем интереснее изучать его нюансы и самому протаскивать чудеса сквозь железные звенья.

Сейчас мне хочется писать про то, что бояться – это нормально, и давать слабину – не страшно, но давай хотя бы строчку рассказа, хотя бы набросок рисунка, хотя бы рифму, хоть ноту, хоть раз в неделю, не получается – пробуй еще раз, все угодно кроме того, чтобы считать себя ни на что не способным ничтожеством. Что посреди всего этого ветра в лицо тебе нельзя сдаваться, нужно искать выходы, творить, мечтать, уезжать на выходные из города, строить смелые планы, тащить себя и по возможности тащить других. Что большие изменения не происходят в один день, что ты смельчак и умница хотя бы по тому факту, что не боишься копаться в себе и готов день за днем, по кирпичику выносить из себя построенные за жизнь стены.

Нужно учиться замечать чужую боль и ставить себя на место других. Звучит банально, но, по-моему, это вообще единственный способ видеть сквозь темноту.

---

Вчера допнула себя все-таки до танцев (не зря, кстати, сосуды раскрываются на ура и на следующий день уже никаких болезненных ощущений от ежемесячных проблем) и поняла, что это не у одной меня такая проблема с нежеланием физической активности и вообще любой активности. Ладно, что не пришло процентов 60%, так еще не было ни тренера, ни ее заместителя=))) И тоже самое с группой фламенко! Короче, это я еще герой) Занимались вместо джаза классикой и боди баллет, потому что свободна была только одна преподавательница. На растяжке были одни, по привычке занялась йогой, может это она мне так сегодня помогла?
Готовлюсь к поездке в Мск, но кажется мне, что дальше чем с кем-то посидеть вечером, я не выберусь) Работа едет со мной, а я давно разлюбила гулять по Москве с ее огромными расстояниями.

Работа в закрытом коллективе дает свои плоды, скоро коллеги начнут меня раздражать. Одна с неуемной жалостью к себе, частенько срывающийся истероид, пугающий меня своими бурными реакциями на обычные ситуации. Очень легко представить ее с кухонным ножом в руке и стеклянными глазами, как в американских триллерах. Другая с маниакальной мыслью «мне все должны» и ее вариацией «все считают, что я им должна, но это не так». В связи с этим каждый день из них обеих сочится злость, которая видимо часть их обычной жизни. Если им нравится так жить – это их дело, но было бы просто отлично, если бы это никак меня не задевало и не ласкало мой нежный слух. Надо прекращать практику рабочего общения.

У меня все еще нет зимней одежды, и нет ни времени, ни соображений, где ее купить, хорошо, что потепление на носу. Порылась на Али, но там все отзывы к внешне теплым курткам: хорошая, но максимум до -10. До -10 я и в пальто похожу, а дальше-то что делать? Неужели в Китае не бывает холодных зим? Что же они носят-то…

---

Кошке сняли швы, а она по привычке приходит спать по ночам, а по утрам гладиться и имеет непривычный вид без попоны. В ожидании 5 минутного приема просидели почти полтора часа. Хирург одна на дежурстве, да еще и кажется без медсестер была. Очень хороший доктор, животные, по крайней мере наши, к ней спокойнее всего относятся, а это много значит)
Мне наверное на роду написано не попасть в кино на Интерстеллар, на этой неделе надо закончить еще одну работу. Третья по счету – идет легче, но когда ее делаю, замечаю неточности в уже сданных работах=( все заметить невозможно, особенно с такой неконкретной методичкой, но прошу работы обратно на переделку. Перфекционизм.
Приятно, когда ты работаешь, а на кухне кто-то готовит. Так бы все время, а не раз в неделю.

Встретила на обеде бывшего коллегу, я еще курсе на третьем училась. Он серьезный дядька, но мы с ним часто болтали и как-то раз даже ходили пить кофе. Меня он, признаться, до сих пор пугает, но некоторую ностальгию по нашему общению я испытывала, только сейчас не об этом. Он предложил свою помощь, ничего сверхъестественного, я сама такое делаю регулярно и ничего за это не прошу. Но сфера его работы такая скучная, а люди там такие пугающе серьезные и скучные, и такие порой из девяностых… Вроде и шанс неплохой, а вроде и боюсь я их на уровне инстинктов. Одна его компания и разговоры их за соседним столом чего стоили.
А с другой стороны, писать тексты в непонятной шараге на полуоформлении тоже вечно нельзя. Мне тут конечно нравится, и стрессов почти никаких, но надоели разговоры родственников, что работа у меня не ахти, как и доходы (не знаю, откуда они берут информацию о рынке зарплат, он-то у нас совсем невысокий).

Тренер на танцах снова чудит, не умеет она обучать, тем более быстро, уже вся группа спотыкается на ее объяснениях. Все друг на друга обижаются, хотя и не показывают, а атмосфера портится. Не за тем я туда хожу. Начала потихоньку ей выдавать информацию о своих личных ощущениях, поскольку она, похоже, действительно не понимает, в чем причина нашего тупняка. С другой стороны, бывают моменты подзарядки от нее, поэтому я не обижаюсь за минорные настроения и хочу помочь наладить обстановку.

---

После таких выходных нужны еще одни выходные и не потому, что было очень круто. Вот бывает так, живешь в одном ритме, уже устаешь от него, многое делаешь на автомате и мечтаешь этот круг разорвать и переключиться на что-то хорошее. Но тут тебя начинает трясти.
Весь вечер субботы мы с кошкой рожали, и всю ночь спасали ее в вет клинике. Прежняя я сейчас корила бы себя за то, что не додумалась отвезти ее в клинику еще в понедельник, когда увидела небольшое кровотечение. Буквально пол чайной ложки, но я не придала этому внимания и за это себя корила бы. Сейчас же я понимаю, что нельзя от себя ожидать постоянной собранности и верных решений, и хвалю себя за то, что не нашла больше причин оставаться дома и после часа ночи повезла ее, бедняжку с новорожденным котенком, рожающую в клинику.
Далее следует пропуск. Белый лист, потому что никто не захочет слушать, что там было, что я видела сама, что сказали врачи, какие решения мне пришлось принимать. Уехали мы оттуда со стерилизованной кошкой после пяти утра. Все это время В., который нас привез, героически просидел с нами.
Груз ответственности брать на себя сложно каждый раз, но с опытом легче переживаются последствия.
Потом был день с обдолбанной кошкой, которой не сиделось на месте. Я все боюсь, что швы внутри разойдутся из-за ее прыжков. Ну не нравится ей на напольных лежанках, ей нравится на кровати.
Когда кот утром увидел еле дышащее перевязанное тело, его реакция была удивительна: он до смерти испугался. На полусогнутых не дошел метра 2-3, потом тихо развернулся и также начал удаляться. Подумал, бедный, что мы с ним сделаем то же самое и спрятался в свое последнее убежище – диван. И только, когда кошка начала ходить и подавать голос через несколько часов – вылез, и начал переживать, зато нас простил.
А кошка ободрала мне руки после первой обработки шва, ночью искала котят – пребывает молоко, а потом в 6 утра заявилась с полуснятой попоной и начала мурлыкать. Попону пришлось снять и аккуратно сделать ей массаж. Вечером за одно только касание к попоне она мне была готова руку отгрызть, а тут легла на спину и мурлыкала, пока не надоело. Конечно потом я снова ее завернула в попону.
В последние пару недель я на самом деле уверилась в том, что кошки действительно понимают значение слов, а не только интонацию, настолько хорошо они меня понимали и выполняли то, что я говорю, когда это было необходимо. Теперь нам предстоит еще неделя беспокойного сна, уколов, повязок и прочего, а в моей жизни явно появилось разнообразие… не совсем то, которое я заказывала.
Если бы не предварительные месяцы управления эмоциями и тренировки концентрации, справиться психологически было бы труднее. Ура предварительной подготовке.
Достойным завершением выходных стала холодная вода в кране для горячего, под которой я вечером приняла душ, а утром – помыла голову. Ничто не бодрит так, как препятствия, но я бы предпочла яркий отдых, наполненный новыми впечатлениями и знакомствами, это тоже очень-очень бодрит.

---

Теперь я могу сказать. Не то, чтобы мне не понравился концерт Мельницы в Курске. Нравится – слишком сильная эмоция, я таких там не испытывала. Я не удовлетворена концертом. С другой стороны, 2 к денег за билет мне тоже особенно не жалко. Завершен гештальт, галочка поставлена в голове. Но предложи мне еще разок на нее сходить… разве что за бесплатно соглашусь.
В остальном в жизни много сомнений, усталости и даже какое-то количество страхов.
В понедельник оттарабанили на конкурсе, так себе оттанцевали, но тут мне тоже не жалко ни капли) Там выступали коллективы, которые не первый год свои номера подают и не два месяца их учат. Были очень красивые номера с красивыми телами, были слишком «какое-то чересчур искусство» номера и это как раз категория джаз-модерн и танцевальное шоу. Одна девушка из группы почему-то очень расстроилась и сразу ушла. Не поняла ее. Мое отношение к данному мероприятию сформировалось в такую мысль: «Общий провал – не личный, но личный промах – общий провал». Я получила удовольствие от конкурса и даже от жутко грязного пола сцены (там с 8 утра и до ночи танцевали и кажется ни разу не убирали), не колоссальное, но вполне приемлемое. Фоток мало, фотограф стоял на месте, с этого ракурса меня перекрывает Настя, но видно же, что нам нравится?))

Тренер говорила: Взошел один – взойдет и тысяча, но тысяча не взойдет, пока не поднимется последний. Просто вспомнилось. Так она мотивировала нас к действию и к тому, чтобы мы не использовали слово "не могу". У меня свой взгляд: "пока не могу". Пока не могу, но буду тренироваться и сделаю - я называю это реалистичным взглядом на свои способности=)

А вообще я давненько на сцене не танцевала, мне понравилось готовиться, а не просто заниматься в зале. Хотя сейчас лучше все-таки позаниматься, довести до ума движения, повороты и прыжки.
За удовольствие и напряжение приходится платить. В особенные дни хвост, кажется, сейчас отвалится и выпадет – старая травма, но такая мелочь вряд ли снимет меня с этого наркоманства.

---

непростая ситуация с зарплатой

Начальница развела коммунизм: мне молча недодала отработанной зарплаты, а коллеге, которая из-за болезни наработала мало, но пишет хорошо, наоборот эту же сумму добавила.
Я к коллегам отношусь нейтрально хорошо, в их проблемы не вникаю, жалобы слушаю в полуха и не стесняюсь в вежливой форме высказать свое мнение об их депрессивном взгляде на жизнь.
Я понимаю, начальнице жалко наших больных и хворых, которые порой чересчур активно жалуются на жизнь. Понимаю, что у них есть такое право – жаловаться, порой жизнь и правда не сахар. Но почему мой труд должен быть оценен из-за этого всего в меньшем эквиваленте, я не понимаю.
Я от такой суммы действительно не обеднею, ругаться из-за денег очень не люблю, прекрасно знаю о непрофессионализме начальницы, которая является вообще-то школьной учительницей, а здесь у нее семейный бизнес. Зарплата по договору у меня сильно меньше, все остальное считается премией, ее условия в договоре не указаны, в общем с юридической точки зрения не подойти, хотя это было бы очень просто.
Вопрос стоит так: стоит ли начинать разборки, если я догадываюсь, что денег мне все равно не видать. В том, что начальница не ошибается, считая деньги, я уверена.
Обиду во мне вызывает лишь тот факт, что я-то по 3-4 раза в неделю брала домой дописывать тексты, это при том, что у меня есть еще одна подработка, которую я дома не успеваю писать из-за рабочих статей, а теперь оказывается, можно было не надрываться.
В остальном я пытаюсь дать этой ситуации пройти через себя, не заседая внутри, поскольку нажитое несправедливо и в особенности за мой счет добра не принесет никому.
Вот спрашивается, что мешает всем этим людям как и я херачить и на работе и дома, чтобы зарабатывать больше? А никто. Кое-кто так и делает, но все равно жалуется на плохую жизнь, чем меня безумно раздражает.
Думаю так, если сложится сегодня поговорить наедине с начальницей, спрошу прямо: почему? А если нет…

АПД: Я улучила момент и спросила. Все-таки недоразумение=)
АПД2: Вселенная, я хочу извиниться. Я подумала, что это твое испытание, но промахнулась с предметом. Ты лучше, чем я вдруг подумала, и начальница тоже.

---

У меня есть чудесный ежедневник с маленьким принцем, подаренный Нури, который вносит в мою жизнь немного чуда и распорядка. Вчера, если бы по привычке не глянула, что там интересного, пропустила бы встречу с заказчицей.
Этот чудесный ежедневник, по страницам которого летают старые открытки, звезды и принцы с лисами, сейчас представляет сосредоточение того немногого, что в моей жизни можно назвать волшебством. На работе опять перестало ладиться, разлад в голове, что у начальницы, что у коллектива. Это действительно повод найти другую. Останавливает меня лишь полученный уже трудовой опыт: приятными вещами я занимаюсь только тут, а в других местах сама работа неинтересная. Я ощущаю необходимость отпуска и очень не хочу болеть, а если человек долго не отдыхает, он рискует заболеть. Наверное, дело в том, что я не знаю, куда деть хотя бы неделю отпуска, как провести ее так, чтобы потом было не жалко.
В остальном-то все хорошо и это очень хорошо. А мне нужно поскорее отдохнуть.

---

Любому, кто посчитал Облачный атлас слишком большим и сложным произведением для одной мысли «Все не случайно», хочется сказать, что он имеет довольно поверхностный взгляд и мышление, чтобы относиться с доверием к его словам. Пришла в мою голову (не сама, конечно) идея о цикличности и даже спиралевидности времени, а также о том, что оно его движение из прошлого в будущее – лишь одно из направлений, распространенное убеждение, доступное для объяснения большинству людей еще в детстве. А ведь эта идея, помимо прочих, тоже нашла отражение в книге «Облачный атлас». Хотя фильм получился затянутый, признаю, там с большим успехом получился бы минисериал. Сняли же «Сердца трех» так, а что получилось бы, если бы попытались весь материал впихнуть в 2, ну даже 2,5 часа времени? Приятно открывать новые вехи в уже пройденном. Может, эти знания не остались в прошлом и некоторые из них еще ждут меня в будущем, хотя книгу я уже прочла и обдумала?)

И кстати, Облачный атлас - это идеальное название для этого произведения. Здесь и круговорот воды, и взаимосвязь с другими процессами, и неизбывность, древность такого явления, как облака, и баланс, взаимозависимость. Прекрасная книга, в которой большое количество граней.

---

Иллюстрация на тему того, почему я не люблю, когда люди не могут остановиться в своих жалобах на жизнь, и почему я считаю, что они при этом посягают на мою личную свободу, чего делать в моем мире нельзя.
В моем случае на третьей картинке желтый человечек говорит: "твою проблему можно решить так" и на четвертой серый человечек уходит эти проблемы решать. Или на третьей желтый человечек говорит: "солнце светит сегодня также ярко, как и вчера, и будет светить завтра, а твоя проблема решится и ты сможешь насладиться им вместе со мной". И на четвертой оба человечка счастливо-желтые=)

---

Мне есть, что здесь сказать, но я который день не успеваю этого сделать) Отделаюсь короткой записью о тренировках. Мне кажется, я в кои-то веки подсела на вырабатываемые эндорфины. Если тренировка пропущена, мне плохо не физически, а психологически. Я начинаю замечать свой изможденный вид, кажусь себе совсем не привлекательной, потому что лицо такое, что хочется надеть себе на голову пакет. Начинаю видеть признаки старения. Даже если в полушутку, это же сумасойти какое-то! Но это еще полбеды.
Я начинаю хотеть изменений. Замуж, ну чтобы хотя бы кто-нибудь предложил, мне не хочется связывать себя обязательствами штампа, но приятно осознать, что кто-то готов на это ради тебя. Предложение… нет, наверное мне хочется романтики, единения сознаний, а перед глазами вдруг очередная счастливая пара, сочетавшаяся браком, вот оно и складывается. Еще начинаю хотеть сменить работу, место проживания и жизнь.
И вот что меня беспокоит, где нормальное психическое состояние: с регулярными тренировками или без них? Может я, сидя на тренировках как наркоман, не замечаю убогости собственной жизни и все надо менять? Или же у меня расшатанная психика, которая приходит в норму с физическими тренировками?

---

Вчерашнее занятие, завершение. Половина группы запоминает очередной поворот с «народными перетопами», остальные сели в позицию для начала номера, у входа толкутся фламенко, их занятие скоро начнется. Яркий свет и все мы отражаемся в зеркалах, висящих друг напротив друга вдоль обеих стен небольшого зала. Вступление номера – Безруков в роли Есенина читает исповедь Хулигана: задорный и вызывающий – его запал передается телу (по крайней мере должен)))). Танец выучен практически полностью, я плохо помню и танцую, оглядываясь на других, поэтому вижу не только последовательность движений, но и то, чего так не хватало группе – работу, отдачу. Все заняты, всем интересно, всех втянуло. Это заставляет меня на растяжке не жалеть связок, а на перекатах не замечать ушибов коленей, голеней и стоп. Я с удовольствием разглядываю рельеф рук и живота, и вполне удовлетворительное состояние ягодиц и ног.
Когда в группе витает хорошее настроение, я даже рада, что занятия трижды в неделю. Люди становятся сплоченнее, время перед занятием начинают тратить на повторение и помогают друг другу, хотя пока это лишь отдельные люди. Вот это мне нравится, так и должно быть.

---

Тренировки через день, регулярные дописывания работы дома и труднодоступность языка выпускной работы для муниципальных служащих начинают меня раздражать. Мне совсем не хочется куда-то бежать, работать потому, что нужно зарабатывать, беспокоиться о деньгах, планировать траты и список дел на неделю, и отказывать себе в проведении времени так, как я этого хочу. Потому что дела и траты почти всегда одни и те же.
На себе почувствовала, что приобретение новых вещей, чего-то крупнее пары туфель или платья, не приносят никакого удовольствия. На самом деле есть подсознательное удовольствие от проживания в более комфортных условиях, но я это плохо замечаю... хотя бы знаю об этом=)
Хочу работать, потому что нравится, планировать поездки, куда нравится, и перестать нуждаться в признании миром. А, и чтобы тренер перестала излучать сдержанное раздражение при взгляде на нас и начала иногда ободрять народ признанием, что у вас все получится/получается. Мир же станет явно светлее, если я буду в хорошем расположении духа и смогу поддерживать его в других. Миру не нужен еще один хмурый человек.

Кажется я знаю, с чего начать.

---

Мне категорически нельзя пропускать тренировки, потому как только они держат меня не только в тонусе, но еще и в здравом уме. Как я раньше жила – вообще не знаю). Теперь они трижды в неделю, а мозг все равно отказывается запоминать, потому что надо зубрить! Надо вдалбливать в мозг постоянными повторениями, а не перескакивать с одного на другое. В общем, учитель из моего тренера – никакой, зато хороший тренер – поэтому я ее так и зову. Хорошо, умело и правильно дает нагрузку.
Продолжаю смотреть Хладнокровного Ходзуки: чем меньше людей поддерживает мой восторг, тем громче я говорю «ну вы что, он же клевый», и в мозгу эхом «клевый, клевый, клевый». В итоге я его малость переоцениваю) Он клевый, но не до таких восторгов)
В понедельник с утра совсем не до страдания от одиночества… наверное это потому, что выходной (у меня один выходной день) прошел не в одиночестве и вполне даже продуктивно. Я отредактировала целое введение (мой новый фриланс), очуметь! Еще 40 страниц и можно переходить к оформлению…блин=) Когда все это делать – непонятно, сегодня вечером – тренировка. Пора кому-то становиться у плиты, вот что я думаю, и этот кто-то – не я.

Можно смеяться, но у нас такое было =))

---

Разграничим хорошее и плохое. Вчера, листая аниме новинки этого года, я нашла несколько вещей, которые могли бы меня заинтересовать. Одна из них действительно оказалась неплоха - Хладнокровный Ходзуки . Отличная комедия в стилистике древней Японии с элементами черноты. Когда я увидела персонажей на вордарте, поняла, что мимо не пройду.

С этой трубкой и в традиционном костюме Ходзуки больше всего напоминает Юко из Триплексоголика, только у него чувство юмора и эротизм на нуле.

Фоны, написанные акварелью, заслуживают отдельного внимания.

На этом считаю свою работу по несению доброго и вечного считаю на сегодня законченной. Всем смотреть, оно клевое.

---

Я пила зеленый чай с молоком и солью – вкусно, хорошо для начала дня, хотя и говорят, что неполезно. Мой желудок, который в последнее время просит кушать гораздо чаще, был рад такому завтраку.
Наступил период в жизни, когда количество стрессов перевалило за предельный уровень, и еда потеряла вкус. Августовского пинка мне хватило на полтора месяца, теперь мне снова не хочется идти ни на какую тренировку, хотя суставы очень требуют и я, ясное дело, пойду. Но напрягать мозг в попытке вспомнить движения, решительно отказываюсь! Все это приправлено чувством глубокого внутреннего одиночества, когда сознанием сцепиться не с кем. Сколько бы проблем ни было, но воспоминания о прожитом дне смазываются, становится трудно заснуть и еда теряет вкус тогда, когда спящее внутри чувство одиночества просыпается и расправляет свое покрывало. Полагаю, это мог бы понять лишь тот, кто рос и взрослел без особой опеки и внимания, вроде бы с людьми, но в семье? Наша ячейка общества меньше всего походила на семью, а когда была такой, то была, похоже, несчастна.
Вот и сейчас – я не против какого-нибудь праздника в свою честь, типа свадьбы, но семья – явление мне малопонятное и оно меня скорее тяготит, как и одиночество внутри. И оно мне не нравится, и как бы это все отмотать на безопасное расстояние, когда никто не посягает на мое личное пространство, моих друзей и свободное время.
Я не хочу об этом говорить с кем-то - очень часто, в последнее время, приходится с наскока преодолевать стену разночтений и непонимания, но просто сказать об этом стоило, чтобы самой понять, почему я теперь так плохо сплю и ем с унылым выражением лица.

У меня снова много работы на свободное время. Когда я не знаю, как так можно жить, я работаю, и она всегда появляется в нужный момент – дополнительная работа. Весь пятничный вечер я пыталась поработать …сочинила 600 знаков про чай. Да я – монстр пера просто.

---

Наступил тот период, когда окружающая реальность очень раздражает своим несовершенством. Хочется все бросить, подняться и уйти искать другую, которая будет perfect fit.
Закончился период дикого желания упиваться литрами кофе, теперь мне хочется вкусной какаушки с маршмелками, а в Шоколаднице ее подают настолько неидеальной, что одно расстройство. А зефирок для какао больше нигде не продают, вот беда-то…
Я пишу о всяких мелочах, чтобы они казались мне самыми большими проблемами. Приятно, когда все твои чаяния заключены в поисках наиболее вкусного какао. Или вот, например, Доктор, он стал ворчливой пародией доктора Хауса – неудачный ход. Я себе сейчас очень напоминаю нового Доктора, такой же мерзкий и раздражительный характер.

---

тут я жалуюсь на жизнь, которая вчерашний день

В шаговой доступности от моей работы не делают кофе на вынос между 8 и 9 утра – и это, пока, самая большая моя проблема в самое невыспавшееся утро за последние месяца 3. А то, что в день Икс каждый год разочаровываюсь в том, как я сама же свою жизнь сложила – это не проблема. Вот голова от недосыпа болит, потому что полночи я не могла заснуть от негодования, которое надо было кому-то высказать – это да.
Вчера был далеко не самый удачный день, но мы же это уже проходили. Сегодня я не хочу ничего из того, что мне обещают дни впереди. Образ идеальных выходных, сформировавшийся в моей голове – это два дня в одиночестве, с книжками и фильмами на кровати, с некоторым количеством вкусностей. Понятно, что часа через три мне уже надоест, но запал-то есть!=)
Почему отношения, как и люди, не могут быть идеальными? Наверное, потому же, почему нельзя есть и не толстеть.
Вчера мне нужно было с кем-то обняться пару раз и посидеть в тишине какой-нибудь кафешки, попить нормальный кофе, о котором я давно грежу, но не пью из-за судорог, покушать чего-нибудь. Никуда в спешке не лететь, чтобы обнаружить, что все равно никуда не успеваем, потому что какая организация – такой результат. Не проводить полвечера опять на кухне в попытках быстро соорудить ужин на 10 человек, не чувствовать разочарования от того, как все это плохо сыграно. Не контролировать весь вечер количество алкоголя в других людях и, наконец, не обнаружить, что в итоге все твои просьбы пить аккуратно ушли в никуда. Я могу понять, когда человек напивается по неграмотности и слабости организма, но не когда ты просто забываешь остановиться, хотя знаешь, что будет потом.
Все мои попытки облагородить жилище, поддерживать в нем постоянный порядок, привить привычку домашней еды, а не фастфуда, привить желание одеваться грамотно, носить качественную одежду и обувь, выглядеть опрятно, отбить привычку перебирать с алкоголем и спаивать окружающих – мне надоело, я же не учительница младших классов и не мама. Я хотела такого уровня жизни, ведь он зависит не столько от заработанных денег, сколько от устройства жизни и быта самим человеком. Можно зарабатывать сотни тысяч и при этом быть свиньей.
Все, я все сказала. Пойду сегодня где-нибудь посплю вечером и кино посмотрю.
Ах да, я не впала от всего этого в депрессию, слишком спать хочу. И когда высплюсь - не впаду, потому что не дам обстоятельствам утянуть себя на дно. Нет уж, хитрые обстоятельства, вы не будете руководить моей жизнью. Я недовольна потому, что хочу большего, а значит нужно стремиться, а не опускать руки.

---

А у меня сегодня, то есть вчера, безумная радость! Подарок из Китая (та часть подарка, которая сюрприз) - футболка с красивым артом по Доктору - пришла тютелька в тютельку прямо перед ДР! Ну разве не бывает после этого на свете чудес? Да она дошла за 15 дней! Это когда вообще в последний раз наша почта работала так хорошо? Отправленный за 2 дня до этого кошелек до сих пор не пришел. Да и размер в общем подошел. А качество, ммм! Ткань плотная и действительно хб, совсем не то, что продают у нас в магазинах fast fashion. В общем утро я встретила во всеоружии с футболкой наперевес)
А сегодня (и завтра, и послезавтра) мне предстоит некоторое безумие, которое зовется днем рождения, плавно перетекающим в поездку далеко. Все это нужно организовать, рассчитать денег (которых всегда не хватает) и приготовить.

Между тем дома поменяны окна и до конца недели обитает весьма раздражающий субъект, именуемый моим зятем. Раздражает он при этом исключительно в подвыпившем виде, и чем более он пьян, тем сложнее его терпеть окружающим. Ай ну и ладно)

В семье прибавление - рыжая хаски-личиска по имени Фрейя. Гуляла с ней в ее первый день на новом месте. Бедная собака боялась дружной компании, которая собирается каждый вечер в небольшом парке, чтобы собаки могли побегать и пообщаться. Я же была в полном восторге от всех и каждой) Они конечно носятся, не замечая ничего вокруг, но так и пышут жизнью и радостью от встречи. После того, как ее пару раз чуть не затоптали, Фрейя села в сторонке спиной ко всем. Собаки - это очень круто, но жить в доме с собакой я бы не смогла. Думаю, вырастет примерно такой