4 июня 2012 года состоится частное лунное затмение. Луна будет покрыта примерно на одну треть тенью Земли при максимальной фазе затмения (тень Земли закроет 0,38 часть лунного диска), другая часть Луны будет в полутени и значительно потускнеет. Продолжительность затмения составит 2 часа 8 минут.

В Москве мы не сможем его наблюдать, так как Луна будет находиться за горизонтом.
Начало полутеневого затмения 12:46:26
Начало частного затмения 13:59:17
Максимальная фаза затмения 15:03:10
Окончание частного затмения 16:06:59
Конец полутеневого затмения 17:19:53

Так вот что меня так таращило сегодня!
Балин! О таких вещах надо помнить,я бы травок каких с собой взяла на работу, у меня сегодня весь день настроение, как будто сдох любимый хомячок. Кстати, все в офисе сегодня были тихие, у кого-то голова болела, у кого-то свербило непонятно где. У меня прям рассудок помутнел...
Но!
Затмение кончилось.
Я приняла горячую ванную с лаймовой пенкой. Это такой кайф! Мой плеер спешал фор ми зациклил 4 прекрасных песни, под которые я расслаблялась, я не знаю, как он это сделал или я)
Мы втроем сегодня побороли розетку и вилку. Вилки я собирать все-так же не умею, ее собирал Саша. А мы с папой вырывали друг у друга отвертку у розетки))) Зато сделали все за 10 минут. Мне понравилось. Надо пожалуй еще одну в коридоре поменять... Саша отрубил соседке электричество. Меня обычно раздражает и одновременно восхищает такая беспечность. Ну наверняка же есть схема где какая квартира, ну опусти ты глаза Но глаза соседки надо было видеть)
Все, лаймовая пенка и работающий холодильник, а так же закончившееся затмение привели меня в состояние глубокой удовлетворенности и счастья.

А вот и эти 4 трека, которые поспособствовали. На ночь тем, кто успеет послушать.
Шарль Азнавур, без комментариев...

Listen or download Charles Aznavour Une Vie D'amour for free on Prostopleer
Тэйлор Свифт и саундтрек к Голодным Играм. Она много для меня значит и я однажды спою ее гораздо лучше, когда натренируюсь не пугаться так перед людьми.

Listen or download Safe and Sound for free on Prostopleer
Микро - Танцуй. Опенинг к Осэн с потрясающе красивой Аои Ю в главной роли, короткая дорама о традициях Японии в современном мире.

Listen or download Micro Odore for free on Prostopleer
"Она в стиле ретро-радио ...Она танцует..." Еще один трек об этом. О танце одной, а танце внутри и снаружи.

Shy'm - Elle Danse

---

Расплакалась на работе из-за просто так.
А мне до отпуска еще месяц!
Я просто очень устала.

---

Эпопея с розеткой длится 3й день и грозит четвертым... Тяжело в доме без сенсорика.
Сегодня буду сама пробовать менять розетку. Все мужики у меня в доме такое чувство, что панически боятся электричества. А я типа не боюсь.
Когда-нибудь у меня будет только мой дом, где не будет людей, которых я не хочу видеть, не будет ситуаций, на которые я не смогу влиять, и у меня будет один человек, который сможет освободить мой мозг от забот о неработающих лампочках, отваливающейся плитке в ванне, текущих кранах и прочем бытовом развале. Когда-нибудь все будет идеально.

---

Кто подключал на ТЕЛЕ2 интернет? Что лучше - "безлимитная опера-мини" за 4.5р./сутки, но без оплаты траффика или "Интернет-свобода" за 3р./сутки, по 1р./1Мб? На Андроиде много приложений, которым без оперы нужен выход в интернет. И насколько хорошо вообще это все работает?

---

Я помню, как в школе, сидя на уроках, я смотрела в окно при такой погоде и так хотелось, чтобы пошел дождь. Потому что в дождь физра проводится в зале, там места мало, мы почти не занимаемся, учитель кидает мячи, парни играют, никому места больше нету и девочки садятся на лавочки и болтают. Редко, но срабатывало.
А как было обидно, когда дождь шел, но к физре заканчивался и все равно приходилось бежать на улицу и наматывать круги по парку или стадиону. С тех самых пор я ненавижу бег.
Как по разному мы помним одни и те же школьные годы в одной школе. Для меня интерес к школе закончился классе в 3м. Потом мне стало скучно, потом все равно. И так до 11 класса - все равно. Никаких ярких положительных эмоций.

---

Из хорошего: сегодня я куплю розетку и вилку, придет Каминский и починит. Если все пойдет по задуманному. И у меня заработает наконец холодильник. Тяжело в доме без сенсорика.
Я победила Андроид. С ним у меня проще, чем с холодильником. Обновила себе плейлист наконец.
Самое позитивное воспоминание выходных: это наверное посещение Родничка XD, пока вывеску не привезут, так называется Сони-Белки чайная. У нее хорошо, дружно, уютно. Хотя и нет ни одного ножа. Там любят курить кальян, играть во что-нибудь, продают наборы для татуировок хной и очень красивые ожерелья.
Мама позвала вчера внезапно на шашлык, мы ели его на свежем воздухе, мерзли, но было хорошо.
У меня все будет хорошо.

---

А вот сегодня я злая. Наверное потому, что не выспалась. Не выспалась потому, что мой внутренний диалог с одним не мог остановиться. Год жили, а тут решили выяснить, каково мое отношение. Хреновое оно, Кай, хреновое. Я год делаю покерфэйс на всю фигню. К слову при моем характере покерфэйс не является его частью. Анализировать этическую сторону вопроса проблема видимо для всех, Саска вон вообще каждый раз такое удивленное выражение лица делает.
И это было в порядке вещей все. Мне неприятно, я терплю. Господи, стоило рвать те отношения (стоило конечно, но тут акцент на другом), чтобы продолжать точно так же не высказывать, терпеть неприятное мне отношение? А тут что, опять рвать?
Кай мне вчера вечером точь-в-точь напомнил Дена, меня морозом пробрало до костей, а сознание заметалось где-то в углу в попытке соотнести реальность и кошмар. И изнутри такое рефлекторное отвращение полезло. Рефлекс выработался уже на такие ситуации.
Да и к слову никак не приходится мое восхищение людьми каждый раз, когда я долгие месяцы пытаюсь свести своего бывшего парня и друзей, слушаю, какие все мудаки, как бесполезно это общение. Но стоит мне только разойтись с этим человеком, все! друзья навек, блин! А меня заставляли выбирать каждый раз, друзья или парень. И вот с этими людьми?...
Ну как это назвать? Диверсия нарочно или это случайно у людей такой рефлекс срабатывает? Бросила меня? Дай оставлю тебя без друзей, к которым ты всегда так стремилась. Дожили, блять.
Пардон. Я говорила, что я злая сегодня.
Разве, если человек тебе не безразличен, не подумаешь ты о том, что ему будет что-то неприятно? Какие тут могут быть вопросы?
Вот я и нашла краткое резюме своих мыслей.
Вчера ехала в маршрутке и внезапно желание само вырвалось: ну неужели мне вообще не с кем поговорить о том, как тяжело было простую встречу на улице перенести? И к вечеру я сказала об этом близкому мне человеку и он хорошо понял. А потом - Мама. Мне кажется, это слово надо писать с большой буквы. Мне стоило ей сказать, сидя на кухне за теплым чаем, и по глазам я увидела - она все поняла! Так, как я чувствую. Как мало или много времени нам понадобилось, чтобы достичь такого понимания. Как много тепла, благодарности и уважения я испытываю при упоминании о ней. Вот кто поддерживал меня и в прошлый год, и в позапрошлый, и до этого.
Окружающие меня не понимают, когда я говорю, что свой отпуск я провожу с мамой потому, что она так хочет. Ну и к черту их, у них нет такой Мамы и это то немногое, что я могу для нее сделать.

---

Снова после оочень странных снов утром мне захотелось кофе.
Мне снился теперь весь мой офис.
Мне надо в отпуск срочно.
Сегодня одной чашкой не обойдется.
Плечи разнесло, все последствия аттракциона)))) Но болят неимоверно. Оказывается Саска перестал кататься на аттракционах точно после такого же.
Вчера ходила по грибы. Дождя не было 2 недели, если не больше. Когда я возвращалась, он пошел. Т.е. по грибы надо было идти сегодняшним утром. Но я вчера довольно сильно в лесу подмерзла и простыла. Ягоды уже собрали, а те, которые еще не собрали, не вызрели, потому что холодно.
Так что я вчера притащила огромный пакетище чабреца. Какая-никакая добыча. Может мне снились такие сны потому, что я его обпилась?
И в таком странном состоянии мне захотелось снова посмотреть еще пару серий Камуфляжа с Аои Ю.

Вчера решила, что пора разморозить холодильник, там уже вода начала переливаться. Еле отодрала вилки от розетки, она намертво впаялась... я боюсь вставлять ее обратно, еще закоротит. До понедельника у меня холодильник на балконе, спасибо погоде и северо-западно стороне моего дома.

---

Папа пытался керамическим ножом поддеть металлическую закрученную крышку. Мне нужен новый нож.
Я зачем-то согласилась пойти после работы с Кристиной и Лёней поесть мороженного в парк. Чуяла я, что надо идти домой. Но мы решили покататься на орбите, а потом почему-то Кристина заманила меня на "скамейку". Один мальчик орал так, как будто его режут, как свинка, и умолял его отпустить. Я мысленно желала ему заткнуться, вцепившись в поручни и закрыв глаза, а ногами взаимоуперевшись в другую девушку, которая села на место Кристины, которой захотелось простора и она меня покинула.
Да я! с ней теперь! На одном поле *%"/: не сяду!
Желудок не хотел становиться на место еще где-то полчасика. А руки до сих пор выдерживают только свой весXD Впервые мне сегодня хотелось, чтобы мне кто-нибудь помыл голову. У меня этот процесс затянулся ооочень надолго и был не самым приятным)
Зато теперь я знаю, от чего отказываться.

---

В связи с обвалом рубля планируем отдых уже не в Севастополе, а в Балаклаве. Там и дешевле и привычнее. А разница в жилье гораздо больше проезда, на который мы будем тратиться. Эх... что дальше то будет?

---

Пью на работе прекрасный чай Ахмад fruit and herbal: forest berries. Дешево и вкусно) Кушаю пастилу ванильную Шармэль. Недешево, но вкусно))
Утром я обычно что-нибудь смотрю. Аниме мне снова надоело, поэтому я включаю фильм и смотрю его за несколько завтраков.
Сегодня я методом тыка включила Смерть супергероя.
Почему ни разу комедия не попадется? Наверное потому, что я их не качаю.
Это драма, с Энди Серкисом, а значит априори успешная и продирающаяся в душу. Первые полчаса мне понравились. Сюжет о мальчике, который проходит курс лечения от рака, рисует потрясные комиксы о супергерое, которым наверное хочет быть. Главный враг супергероя - Перчатка, с мединструментами вместо пальцев, лысый, как после химиотерапии и вообще олицетворяющий видимо саму болезнь. И женщина-медсестра - медицина, которую мальчик не воспринимает, как помощницу, скорее как врага.
"Мне все равно хана". Вместо очередного психолога родители обращаются к танатологу, мужик исследует смерть и тех, кто умирает - отличное занятие...
Половина фильма прорисована в стилистике комикса, что разукрашивает банальную историю о больном раком мальчике, делает ее слегка безумной.

Интересно, что на Западе - комиксы: супергерои и трансформеры, ковбои и пришельцы, на Востоке - манга: снова супергерои, демоны, тентаклевые монстры и маленькие милые девочки с пушками и без. А у нас? Наши герои Чебурашка, Ежик в тумане, Винни-пух, герои русских народных сказок из фильмов Роу. Потом мушкетеры и гардемарины, советские фильмы про войну, советский Шерлок Холмс.
Люди, любите русскую культуру. Как она разнообразна! Я с удовольствием знакомлюсь с другими культурами, и понимаю, как широка наша.
Вместо рисованных историй у нас есть огромный багаж литературы: прозы и поэзии.
В один момент культура приобрела новое слово: массовая. Массовая культура - это вам не канал культура с обзором сокровищницы искусства человечества. Ну почему?!

---

Мы сходили на Берсерка вовсе не так, как мне снилось=) Но мне понравилось. Народу собралось, как на обычный сеанс в Юности - прилично. От компьютеризации аниме не выиграло, но я хотя бы посмотрела, о чем оно.

По дороге был 1 инцидент. Я так смешно дернулась сначала в одну, потом в другую сторону, идя по середине ленина) Почему я всегда одна в такие моменты? Этот вопрос не имеет смысла,я задаю его себе по привычке, потому что не хочется проходить это в одиночку. Такая судьба, становиться сильнее.
30 секунд - на восстановление дыхания. 500м - на усмирение пульса. Через 500м уже кинотеатр с одиноко сидящим Патером. Он точно далеко не убежит, ему тяжело будет))) Он крепко обнимет при встрече, как будто знает, что что-то нарушило мою внутреннюю гармонию, выпьет со мной кофе с коньяком. Потом подтянется много людей, так, что нам даже места сидеть не хватит. Даже прикостыляет Тоша. Мы все большой компанией будем покупать, кто шаурму, кто билеты...
Потом мы смотрели в комментариями аниме в кинотеатре. Каска - потрясающе раздражающий персонаж. Потом обсуждали на выходе, был хмурый Сережа, а потом догуляли втроем с Даной и Сашей до дома, и весь вечер сплетничали, улегшись на диване в странную фигуру) И дурачились, говоря всякую фигню.
Гораздо приятнее чтения новостей вконтакте
Я надеюсь, мы сегодня продолжим.

---

Я посмотрела Белоснежку: Месть гномов. Неплохо, интересно, красиво.

А знаете, я Берсерка смотрела только старого, что-то вроде нескольких серий. Мало представляю, что меня ждет.

Я нашла, что меня еще бесит. Когда я покупаю еду себе на работу, а ее съедают!! Мне на каждый банан наклейку клеить?! Или каждый день ровно по банану покупать? Это мой ланч, между прочим.

Еще на работе одна пара идет в ЗАГС, познакомились тут, где-то в августе, в январе стали жить вместе, в мае решили расписаться.
Люди, да вы даже года друг друга не знаете! Понятно, что не раньше августа наверное и будет свадьба, но... Сейчас нас никто не ограничивает во времени поиска партнера на всю жизнь. Нет ни обычаев, ни войны, ни конца света.
Для меня вполне нормально - полгода отношений, затем год проживания и вот тогда уже посмотрим, буду ли я терпеть этого человека в своей жизни дальше. Всю жизнь, собственно.
Куда мир катится. А потом дети, развод, и такое легкое отношение к браку у потомства.

---

Продолжаем

На злобу дня о нашей работе... Рекомендую почитать)

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

ссылка на первоисточник

---

Странные у меня отношения во снах с кошками. Очень редко они со мной милые. Только мой кот просто приходил,а я пыталась его накормить. И еще была пара милых котят. Обычно кошки меня кусают, царапают, бросают. Хотя в реальности это чуть ли не тотем мой. Я кошек люблю, домашних боготворю, уличных подкармливаю. Может они с этим не согласны?
И лабиринты. Лучше вообще в них не заходить. Или будешь пытаться выйти в старое место, но никогда не получится, или что-то там потеряешь.
Anyway... стоило мне сформулировать, что за жилье нам нужно, а маме понять, как через полтора дня она уже нашла то, что нужно. Аккуратный домик в 3 этажа, у самого синего моря. Обстановка скромная, но новая, жалко, что без плиты, но с остальной техникой бытовой. Отдых удастся, обязательно!=)
Эх, пока я смотрела эти домики,у меня родилось желание: как здорово было бы компанией друзей снять целый домик у моря. На те же 10 дней. Однажды, надеюсь.

---

Сон: как мы ходили на Берсерка

Вот это мне трава снилась... То, что сначала я показывала кому-то корейские клипы (помню Oppa-oppa), это фигня.
Мы пошли на Берсерка. Сон в руку, ага. Кто - мы, не знаю. Зал был тот самый, у нем у меня уже был Ростовско-Воронежский фестиваль какой-то. Там еще есть маленький красный зал. В большом было что-то детское, надо было идти в маленький. Для начала со мной пришел Леня. Сказал: мне надо переодеться, погоди, и ушел в закулисье. Затем я встречаю Костика, кажется на входе сидящим с билетами, разодетым в какой-то костюм. Иду с ним за столик кафе рядом. Высокие барные стулья на открытом воздухе - помню. И тут появляются Патер с Димой - плохая пара, особенно для меня, у меня выработался рефлекс на них за годы - жду подвоха. И говорят: глянь-ка, наш столик заняли. Патер переносит нас с Костиком вместе со стульями. Сами садятся. Я обижаюсь и говорю: поехали домой. А ехать почему-то в другой город. Я сажусь на велописпед(!), старый зеленый, вроде того, что у меня в Данкове был и еду по каким-то старым российским колдыбрям, с главной узкой улочки, мы зачем-то сворачиваем на менее главную улочку. Мы, это я на велосипеде, а за мной небольшая компания, единственное запомнившееся лицо - это Клодия. И ведь не отстают. И мы заходим в дом. В доме очень чисто, большой коридор, милая хозяйка. Она разувает меня, говорит: кидай вещи, проходи. Я совершаю проход по комнатам и вдруг мне хочется продолжить свой путь, подхожу босая к двери, а напротив нее, спиной ко мне сидят две кошки и злобно орут и повадки у них не совсем кошачьи. Они смотрят на меня и я чувствую, как иголочки впиваются мне в голени. Отцепляю кошек, а двери становятся вертушками. Убегаю по всему дому от кошек, попутно пытаюсь их закрыть, найти свою обувь, вещи и выход. А хозяйка тоже где-то за мной, где-то за очередной дверью. Кошки иногда впиваются илами мне в ноги. И комнаты оказываются смежными и коридор, кажется, не один, но все одинаковое. Опять... я попала в лабиринт.
Есть такое правило во сне. Покинув комнату ты вряд ли сможешь вернуться в нее. Это как проснуться во сне, продолжая спать. Реальность реальна, но другая. Комната вроде та же, но другая. В один момент хозяйка спасает меня от кошки, садясь на нее. Я, уже натянув где-то вязаные тапочки в полиэтилене вместо своей обуви, интуитивно открываю нужную дверь, там рюкзак, далее выход, снова велосипед. Ура. Я прошла лабиринт и оставила там свою обувь, а могла оставить что-то более дорогое.
Далее выясняется, что едем мы домой, через Белгород. Ой, да ну почему бы и нет?) Едем, проселочными дорогами, обгоняя маршуртку с Заец, идущую домой. и вот уже в темноте появляется Белгород. Много огней, ...в ущелье(!), мы едем мимо и тут меня будит звонок. И так тяжело будит, что я понимаю, я крепко спала прямо сейчас.
Впервые за много дней я сделала себе утром кофе. Небо плотно затянуто тучами, а кулон лежит в ванной еще со вчерашнего вечера. А янтарь лежит, расколотый, в коробочке. И зубы слегка ноют, как будто я их плотно сжимала. После таких снов я рада, что проснулась и нахожусь здесь.

---

Еще немного травы, возможно не такой забористой, по просьбам Даны) Очень актуально для офисных работников.

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа

«Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!»

правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо

так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;

— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;

— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;

— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

---

Что-то вспомнилось))

Для поднятия настроения правила подсчета калорий:

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это “что-то“ не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот “кто-нибудь“.
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад “Сказки Пушкина“ считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.

---

Есть у нас на работе девушка Лена. Она могла стать замдиректора, но выбирая из двух, выбрали не ее. Сейчас Лена ходит на 5 месяце, а живот у нее крууглый, потому что там двойняшки. Я смотрю на нее и воочию понимаю, какое это счастье, когда сразу двое. На кухне она рассказывает, как они дерутся. Мне уже кажется, что увидеть ее раз в день, это к чему-то хорошему.

А вот над чем мы всем офисом смеялись 5 минут назад.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
PS. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"…
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "…говорит Лось из "Космоса"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра